Der Witze Thread :-)

[cooper_s]

Alle Witze mal hier rein ...

Als ich letztens auf der Landstrasse dahinheizte (nur 10 km/h
zu schnell) bemerkte ich hinter einem Brückenpfeiler einen Polizisten
mit einer Radarpistole.

Er zog mich raus und fragte: "Na, wo solls denn so schnell
hingehn?".
"In die Arbeit, ich bin verdammt spät dran!"

"Ah, ja", sagt der Cop, "und was machen sie, wenn ich fragen
darf?".

Ich antwortete: "Ich bin Arschlochvergrößerer!". Der Cop: "???
Arschlochvergrößerer??? Was bitte ist ein Arschlochvergrößerer und
wie geht das???"
"Naja, ich fange mit einem Finger an und bohre ihn langsam in
das Rektum. Dann nehme ich einen zweiten dazu und wenn es genug
edehnt ist, den dritten und vierten und danach die ganze Faust.
Wenn die drinnen ist, hat man auch schnell die zweite Faust drinnen
und kann dann zum Fuß übergehen. Manchmal nimmt man noch den
zweiten Fuß dazu..."

Der Cop: "Was um alles in der Welt macht man mit einem so
großen Arschloch??"

Und die Antwort: "Man gibt ihm eine Radarpistole und setzt es
hinter einen Brückenpfeiler!"

> > > Der Strafzettel: 120 Euro!
> > > Der Gesichtsausdruck: UNBEZAHLBAR!

 

[Anonymous]

> > Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
> > Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?"
> > Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen
> > würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"

 

[Blaubaer]

Ein Schweizer und ein Oesterreicher sitzen gemütlich bei einem Bier.

Da meint der Oesterreicher: "Ihr Schweizer seid in letzter Zeit wirklich nicht mehr so gut im Skifahren"

Daraufhin der Schweizer: "Na was erwartest Du denn von einer Segelnation"

 

[Bam Bam]

Eine Blondine betrat die Geschäftsräume einer Zürcher Bank und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie musste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und brauchte einen Kredit über CHF 5'000.

Nach kurzer Prüfung die Antwort: "Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen." Darauf zückte die Blondine den Schlüssel ihres Rolls Royce und übergab auch den Fahrzeugausweis mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stehe.

Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon mal einen Wagen im Wert von CHF 250'000 als Kreditsicherheit - und die Blondine verliess mit 5'000 Franken die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.

Zwei Wochen später erschien die Blondine wieder in der Bank und zahlte den Kredit plus CHF 25.35 Zinsen zurück. Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: "Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist. Aber ein bisschen irritiert sind wir schon: Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind! Und dabei verwirrt uns, dass Sie sich von einer Bank CHF 5'000 borgen."

Die Blondine antwortet: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Zürich für nur 25.35 Franken Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen ??!!"

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

[ipluethi]

Für böse Jungs:

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz.
Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die
Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder
so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der
Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten
Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien
gehört?" Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten
hinausgehen. "Warten Sie,meine Damen" rief der Professor, "das
Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

Für böse Mädels:

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele.
"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super und Du? "Ich
war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt." Im
nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den
Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in
Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau
wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der
Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..."

Äähh... einfach nur böse:

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom
Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur
die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh
doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne
25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels", sagt er,
"euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide
mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die
beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt ....."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück:
"Natürlich beide!!"...

Fairness muss sein...

Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon.
Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen
um drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant
sogar die Jacken und Schuhe.
Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und
der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den
Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint
ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt
doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir
machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet,
muss springen." Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer
die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?"
Blitzschnell antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen
und fragt ihn: "Wieviele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche:
"1200". Gut, die nächste Frage für den Österreicher : "Wie haben
die 1200 geheissen?"

 

[ipluethi]

Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der
Dienstunfähigkeit dar.

(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)

D'Lehrerin zu de 11-jährige Schüeler: "So Chinder, ig verzeue itze öich mau die Gschicht vo de Biendli und de Blueme."
Da fragt der Hansli: "Chöi die wo scho mau gvöglet hei, ga Seiligumpe?"

:mrgreen:

stef

Ein Mann und eine Frau warten an einer Bushaltestelle und mit Ihnen ihre 8 Kinder. Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen. Der Bus kommt an, ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz im Bus haben. Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß.

Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!"

Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen - also halten Sie verdammt nochmal die Fresse"

bin ich hier eigentlich ein solo-poster :?:

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten
menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort
ansässigen Farmer:
"Was war Ihr schönstes Erlebnis?"
"Nun, das war, als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte.
Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle
gevögelt."
Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich:
"Das kann ich nicht drucken."
Also fragt er noch mal:
"Und was war dann Ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?"
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn
verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie
schliesslich. Dann haben wir sie alle gevögelt."
"So kommen wir nicht weiter!" denkt sich der Reporter und fragt
also:
"Und was war dann Ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte...!"

 

[Huma]

@ipluethi

Yep, Du bist der einzig zwitzige unter uns... (Obschon ich andere posts von Dir, in anderen Topics ja mehr zum lachen find...)

Gruess Huma

PS: Bis hüt abig
PPS: No offense

 

[Dudarfstihnnichtfahren]

Etwas scheussliches gefällig? Bitteschön

2 Männer in der Wüste. Ohne Wasser. Die Hitze ist unerträglich. Beide lechzen nach Wasser. Da sehen sie auf einmal ein Häuschen. Es scheint bewohnt zu sein. Der eine getraut sich schliesslich anzuklopfen. Nach kurzer Zeit öffnet eine Alte schrumplige Frau die Tür. Den, der angeklopft hat bittet sie hinein. Er zwinkert seinem Kollegen zu und meint er werde die Sache schon richten und geht hinter der Alten ins Haus. Als er die Tür zugemacht hat wendet sie sich ihm zu und sagt: "Ich werde euch beiden zu Essen geben, aber unter einer Bedingung: Du musst mich entjungfern. Ich hatte keinen Mann in meinem Leben. Wenn du das tust, gebe ich euch beiden zu essen und zu trinken." Der Mann überlegt es sich und ist damit einverstanden. Sie begeben sich ins Schlafgemach und die Alte zieht sich aus. Da sieht er auf was er sich eingelassen hat. Es wird ihm ganz übel. Aber der Durst und Hunger siegen gegen seine Uebelkeit. Er bittet die Alte die Brille abzunehmen. Sie tut wie ihr geheissen. Da der Mann merkt dass die Alte ohne Brille blind wie ein Maulwurf ist, lässt er sich etwas einfallen. Neben dem Bett steht eine Schüssel mit Maiskolben drin. Er nimmt sich einen Kolben, tut als wolle er die Hose öffnen und macht es ihr mit dem Maiskolben. Als sie fertig sind wirft er schnell den Kolben aus dem Fenster, ehe die Alte die Brille wieder aufgesetzt hat. Sie zieht sich wieder an und sagt: "Na gut. Zur Belohnung könnt ihr jetzt bei mir speisen und trinken so viel ihr wollt." Der Mann ist überglücklich und geht nach draussen seinen Kumpel holen. Doch dieser winkt ab und meint: "Danke, aber ich hab keinen Durst und keinen Hunger mehr." Der Kollege wundert sich und hakt nach. Da meint dieser: "Na, du hast mir ja gerade eben einen köstlichen Maiskolben mit einer dicken Butterschicht rausgeworfen...!"

 

[ipluethi]

nö reicht nicht ......

 

[Bam Bam]

Ein berittener Stadtpolizist wartet an einer Strasse um diese zu überqueren
als ein kleiner Junge mit seinem brandneuen velo neben ihm anhielt.
"Nettes Velo" sagt der Polizist, "hat dir das das Christkind gebracht"? "Ja"
antwortet der Kleine, "natürlich das Christkind". Der Polizist betrachtete
das Fahrrad und händigte dem Jungen ein 25 Franken Strafzettel aus, auf
Grund eines Sicherheitsmangel. Der Polizist zum Jungen: "Nächstes Jahr
kannst du dem Christkind sagen, es soll Reflektoren am Fahrrad anbringen."
Der kleine Junge schaute zum Beamten hoch und sagt "Nettes Pferd haben Sie da,
Herr Polizist, hat Ihnen das das Christkind gebracht?" Der Polizist steigt drauf ein
"Klar, hab ich vom Christkind". Der Junge wieder: "Nächstes Jahr können sie dem
Christkind sagen, dass das A....loch auf die Hinterseite des Pferdes gehört und nicht oben drauf."

8) :lol: 8) :lol: 8) :lol: 8) :lol: 8) :lol: 8) :lol: 8)

 

[ipluethi]

„Papi, Papi, warum schieben
wir denn unser Auto über die Klippen?“
„Sei still, mein Sohn,
sonst wacht Mami auf!“

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Zwei Bankräuber planen den Coup ihres Lebens.
Vom Stadtrand aus graben sie einen Tunnel zum Tresorraum der Bank.
Nach zwei Jahren haben sie es endlich geschafft und stehen vor den Schließfächern.
Sie brechen das erste auf und finden einen Joghurtbecher.
Das zweite Schließfach, wieder ein Joghurtbecher.
Sie brechen alle Klappen auf. Überall steht nur ein Joghurtbecher.
Völlig entnervt sagt der eine zum anderen: „Komm, wenn wir uns schon die Mühe gemacht haben, schlürfen wir alle aus!“

Am nächsten Tag steht in der Zeitung: Irre raubten Samenbank aus.

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Arzt zum Patienten:
„Sie werden bald das Krankenhaus verlassen - so oder so.“

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Kindstaufe beim Mittelstürmer.
Die gesamte Mannschaft ist eingeladen und sitzt in der ersten Reihe.

Als der stolze Vater seinen Sohn zum Taufbecken trägt, rutscht er aus und der Kleine fliegt in hohem Bogen durch die Luft.
Geistesgegenwärtig hechtet der Torwart nach dem Kind und fängt es kurz vor dem Boden auf.

Alles jubelt und applaudiert.

Wie im Strafraum tippt der Torwart dreimal auf und schießt ab.

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Was ist grün, 13 Zentimeter lang und stinkt nach Miss Piggy?

Der Mittelfinger von Kermit!

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Der coole Max betritt das Restaurant. Die Bedienung kommt und erkundigt sich nach seinen Wünschen.

Max:“Ein Steak, so dick wie meine Eier, so lang wie mein bester Freund und ...“

Die Bedienung hebt die Schürze, faßt sich unter den Rock und vollendet:
“... Und so blutig?“

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Der kleine Hugo weint bitterlich.
Fragt eine ältere Dame: „Na, mein Kleiner, was hast du denn?“
Hugo schluchzend:“Unsere Katze hat vier Junge bekommen und Papi hat sie alle ertränkt!“
Die Frau:“Dein Mitleid zeigt, daß du kein hartes Herz hast.“
Der Junge wütend:“Quatsch, ich wollte sie selbst ertränken!“

 

[ipluethi]

„Yamamoto, Schwarzer Gürtel, 3. Dan“, stellt sich der Japaner beim Tanzen vor.

„Roswitha Müller, rote Binde, 2. Tag“, antwortet seine Partnerin.
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Drei Leichenwäscher unterhalten sich.

Sagt der eine:“Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden.“

Der zweite:“Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen damit er in den Sarg paßte.“

„Ach,“ sagt der dritte, „neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen.“

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Unter welcher Rubrik werden Abtreibungen ins Stammbuch eingetragen?

Entfernte Verwandte!

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Professor vor den angehenden Tierärzten:“Welches Tier hat die kürzeste Lebenserwartung?“

Antwort aus dem Studentenpublikum:“Das Klistier, es macht pffffft und ist im Arsch!“

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Huber entschließt sich, wegen seiner Erkältung zum Arzt zu gehen. Nach eingehender Untersuchung verschreibt ihm der Mediziner zehn Schlammpackungen.
„Und das soll helfen?“ fragt Huber.
„Nein, aber sie können sich schon mal an die Erdfeuchte gewöhnen.“

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McLloyd sitz am Bett seiner sterbenden Mutter.
Als er auf die Uhr schaut, sagt er zu ihr: „Mutter, ich muß noch mal ins Büro, wenn du merkst, daß es zu Ende geht, puste bitte die Kerze aus.“

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Ein junger Vater: “Ich habe das Bett für unser Baby absichtlich so hoch bauen lassen.
Dann hören wir jedenfalls immer, wenn es herausfällt.“

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Bei einer Demo schreit jemand: „Menstruation! Menstruation!“
Sagt ein Passant: „Mensch, das heißt doch Revolution.“
„Ist doch scheißegal, Hauptsache es fließt Blut!“

 

[Sanguinius]

@IP
Ist deine Tastatur defekt?
Oder ist &#8222 ein neues Smilie welches noch nicht funzt?

 

[Bam Bam]

Nein, dies ist HTML-Code........naja, auch kopieren muss gelernt sein ! ;-)

“ = "
„ = " (unten)

greetz Bam Bam

 

[Blaubaer]

Ein Typ geht ins Bordell und informiert sich an der Theke über das Angebot der leichten Damen. Bei Abschnitt zwei steht: "Blasen mit Schweizerhymne"

Hmm, denkt sicher der Typ, das möchte ich gesehen haben und bestellt sich die Dame für 150.-- auf's Zimmer.

Die Frau kommt rein, löscht die Nachttischlampe und beginnt zu blasen, plötzlich ertönt astrein die Schweizerhymne

Der Typ ist geht recht erstaunt und konsterniert nach Hause und kann es fast nicht glauben....nach einigen Diskussionen am Stammtisch mit seinen Kollegen beschliesst er dasselbe noch einmal zu machen.

Also geht er am nächsten Abend wieder in dieses Bordell und bestellt sich dieselbe Frau nochmal.

Diese kommt rein, löscht das Nachttischlämpchen und beginnt mit ihrer Arbeit. Als die Frau die Schweizerhymne zu trällern beginnt, zündet der Typ die Lampe wieder an und sieht auf dem Nachttischen ein GLASAUGE liegen..........

8)

 

[ipluethi]

kapier ich ned - oder bin ich zuwenig patriotisch für den witz :?:

hilft mir wer auf die sprünge .?:

stef der ratlose

 

[Blaubaer]

...hahah, der ist saugrausig...die hatte dänk ein Glasauge...naja, ist nicht so lustig..sorry

 

[bossi]

> Neulich auf dem Klo
>
> Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine
> Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht?s?" Normalerweise bin
> ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber
> trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte:
> "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte
> es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na
> ja. Das Übliche halt!"
> Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile
> rüberkommen?"
> Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
> Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte
> es dir so richtig besorgen!"
> Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens
> meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und
> stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der
> Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht
> mir ständig dazwischen..."

Wie bestimmt man das Geschlecht einer Fliege?

Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer
Fliegenklappe.

"Was machst du?"

Er antwortet: "Fliegen töten..."

"Und, hast du welche getötet?"

"Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen."

Stutzig fragt sie ihn: "Wie erkennst du den Unterschied zwischen
Männchen und Weibchen?"

Er antwortet: "3 sassen auf dem Bierglas und 2 auf dem Telefonhörer..."

 

[Schwester S]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er befürchtete, dass er bei seiner
ersten Messe gar nicht sprechen könnte. So fragte er seinen Bischof um
Rat; und dieser schlug ihm vor, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen
Wodka in ein Glas Wasser gebe; und wenn er dieses zu sich nehme, würde
er nicht mehr nervös sein. Nachdem er den Ratschlag befolgt hatte,
fühlte sich der Pfarrer so wunderbar, dass er selbst während eines
Erdbebens die Ruhe nicht verloren hätte. Als er aber am nächsten Morgen
in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort eine geschriebene Botschaft
vom seinem Bischof: "Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einigen
Feedback zu Ihrer ersten Messe; und ich hoffe, dass sich gewisse
Probleme in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
1.) Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2.) Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3.) Die Gebote sind deren zehn und nicht zwölf.
4.) Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.
5.) Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein Käppchen auf.
6.) Jesus und die Apostel benennen wir nicht als "J.C. & the Gang".
7.) David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Schleuder, er fixte
ihn nicht zu Tode.
8.) Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn"; und der Papst ist nicht
"El Padrino".
9.) Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
10.) Das Weihwasser ist ausschließlich zum Segnen da und nicht, um den
Nacken zu erfrischen;
11.) Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz
geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir noch
unklar.
12.) Niemals sollten Sie beten, während Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuß auf die Bibel setzen.
13.) Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die
Gläubigen.
14.) Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter
den Armen!" nicht so wörtlich!
15.) Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre" war gewisslich
nicht die Sonntagsschullehrerin gemeint.
16.) Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht - aber Polonaise
durchs
Kirchenschiff: Nein !!!
17.) Die "Tussi mit den kleinen Möpsen" war die Jungfrau Maria; also
stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger sollten Sie
sie umarmen und, bitte, auch nicht küssen.
18.) Der "Freak" im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch
nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
19.) Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja, sogar
als Transvestit mit Rock bezeichneten, war übrigens ich.
20.) Das nächste Mal geben Sie, bitte, einige Tröpfchen Wodka ins Wasser
und nicht umgekehrt!

 

[ipluethi]

so würd die kirche spass machen......

stef der auch pfarrer geworden wär, herrschten solche zustände in den kirchen......

no member of j.c. & the gang :mrgreen: