Blaubärs Welt
- Ersteller ipluethi
- Erstellt am
Der wollte doch nur warten bis ihr weg geht und schwups- das Auto ist auf einem Sattelschlepper richtung Polen :mrgreen:
PS:
Morgens halb zehn in Polen - Wo ist mein Knoppers
Gruss
Ivo
PS:
Morgens halb zehn in Polen - Wo ist mein Knoppers
Gruss
Ivo
Ein Paradies für aktives hardcore-MINI-Grüssing war doch Frauenkappelen - sonst ein eher verpenntes Dorf - die Leutchen auf der Bären-Terrasse haben es wohl nicht wirklich geglaubt - als ich nach dem Treffen noch schnell dort auf ein Sandwich einkehrte.
*isch da irgendwo äs Näscht?? Da chöme ja immer die gliche coole Chärre (Autos) vorbei????*
*Lueg Fritz, itz chunt scho wieder eine....*
hahaha, mit einem Lächeln auf den Stockzähnen stieg ich in meinen Cooper und fand's grad nur noch geil.
Ah sorry IP, musste leider zu den CD Recordings und hab Euch nimmer gesehen - hab gekuckt wie ein blöder, aber eben.
Danke für die Führung :lol: und bis bald.
ändu
*isch da irgendwo äs Näscht?? Da chöme ja immer die gliche coole Chärre (Autos) vorbei????*
*Lueg Fritz, itz chunt scho wieder eine....*
hahaha, mit einem Lächeln auf den Stockzähnen stieg ich in meinen Cooper und fand's grad nur noch geil.
Ah sorry IP, musste leider zu den CD Recordings und hab Euch nimmer gesehen - hab gekuckt wie ein blöder, aber eben.
Danke für die Führung :lol: und bis bald.
ändu
hab mir schon gedacht das du irgendwo im wald liegst und mit einer netten mini-biene auf dem moos etwas flirtest - da ich dich nimmer gesehen hab
um halb vier hab ich dich dann auch nimmer gesucht, weil ich ja wusste das du um 4 im studio sein musst
stef
um halb vier hab ich dich dann auch nimmer gesucht, weil ich ja wusste das du um 4 im studio sein musst
stef
Tja gell, so als Spitzbueb durchaus gefährdet für so Missionen.....musste Ihr halt schnell den Lidschatten nachziehen..hahahahah, for insiders only.
@stef
ich habe ein MP3-Gerät im Auto und dieselben gebrannten CD-s, mit denen gehts!
Habs auf 3 verschiedenen PC-s probiert, funzt nicht :cry:
ich habe ein MP3-Gerät im Auto und dieselben gebrannten CD-s, mit denen gehts!
Habs auf 3 verschiedenen PC-s probiert, funzt nicht :cry:
Verfahrt nach München
Naja München kennt ja wohl jeder und da ist nicht eine grosse Schreiberei notwendig.
Was mich aber recht käsig gemacht hat ist der Grenzübergang Konstanz.
Wir wurden gefilzt.
Zollbeamter: Haben Sie was zu verzollen?
Blaubär: Nööööö, im MINI gibts nicht viel, das man mitnehmen kann zum Verzollen - meine Freundin vielleicht??
ZB: Na dann fahren's doch mal da ran...
Bbär: Grummel,Grummel
Die Zollbeamten wuseln ums Wägelchen, Heckklappe auf, Gepäck raus, durchwühl,durchwühl,durchwühl, kleine Ablagefächer aufgemurks, Fingernagel abgebrochen :devil: etc...etc.
WAS DANN ABER DER GIPFEL WAR:
Der Mann beim Beifahrersitz rumegwurschtelt - und kundige MINIfahrer wissen schon was kommt, natürlich Hebel nach hinten, Knack und der Sitz sitzt fest - dann murkst er dran rum. Der Blaubär hüpft sofort hin und motzt mal echt rum...
naja, ende der Story - heute geht's zum Händler den Sitz einstellen - die Rechnung kriegt das Zollamt in Bern! Basta!
Naja München kennt ja wohl jeder und da ist nicht eine grosse Schreiberei notwendig.
Was mich aber recht käsig gemacht hat ist der Grenzübergang Konstanz.
Wir wurden gefilzt.
Zollbeamter: Haben Sie was zu verzollen?
Blaubär: Nööööö, im MINI gibts nicht viel, das man mitnehmen kann zum Verzollen - meine Freundin vielleicht??
ZB: Na dann fahren's doch mal da ran...
Bbär: Grummel,Grummel
Die Zollbeamten wuseln ums Wägelchen, Heckklappe auf, Gepäck raus, durchwühl,durchwühl,durchwühl, kleine Ablagefächer aufgemurks, Fingernagel abgebrochen :devil: etc...etc.
WAS DANN ABER DER GIPFEL WAR:
Der Mann beim Beifahrersitz rumegwurschtelt - und kundige MINIfahrer wissen schon was kommt, natürlich Hebel nach hinten, Knack und der Sitz sitzt fest - dann murkst er dran rum. Der Blaubär hüpft sofort hin und motzt mal echt rum...
naja, ende der Story - heute geht's zum Händler den Sitz einstellen - die Rechnung kriegt das Zollamt in Bern! Basta!
Hallo Blaubär
Zwar bin ich erst seit kurzem hier im Forum registriert, habe aber schon einiges von Dir gehört (nur gutes :wink: ) und viel von Dir gelesen.
Ich weiss jetzt nicht so recht, ob ich meine Zoll-Erfahrung einfach so in Deine Welt setzen darf! Ich tu's mal trotzdem! :twisted:
Am Deutscheland-Schweiz-Zoll in Fützen (ja das gibt's tatsächlich) hatte ich ein vergnügliches Erlebnis: Wir waren mit einem gelben Mini-Kombi auf dem Weg zu Freunden, die in der Nähe von Schaffhausen, irgendwo angrenzend an Germany wohnen.
Wir lernen's nie! Wie so oft hatten wir es versäumt, vorher mit einem Blick in die Karte abzuklären, wo die denn genau wohnen. Und so sind wir einfach mal ein bisschen in der Gegend rumgekurvt - was im gelben Wägelchen ja auch wirklich Spass macht - und haben gesucht und gesucht... Die Strasse wurde immer enger und der Belag immer holperiger.
Gelandet sind wir dann schliesslich im besagten Fützen, was bei uns im Mini schallendes Gelächter auslöste. Dass sich dort ein Zoll befindet, konnten wir natürlich nicht ahnen. Zwar ist mir auf der linken Wegseite - so ganz kurz noch im Augenwinkel - ein Häuschen aufgefallen, als wir da so mit 140 Sachen dran vorbei geprescht sind.
Aus einem unerklärlichen Grund (vielleicht nennt man es auch weibliche Intuition!) habe ich mich beim vorbeirauschen nach hinten umgesehen. Dabei konnte ich noch ein Männchen mit MP und Hund-An-der-Leine erkennen, der (also der Mann mit Hund) wie eine Furie aus dem Häuschen gerannt kam und wild mit den nicht wirklich freien Armen gefuchtelt hat.
Ich hab dann meinen Piloten ganz scheu darauf aufmerksam gemacht und gefragt, ob es denn sein könne, dass wir soeben an einem Zoll vorbeigefahren sind? Da besagter Fahrer auch nicht wirklich sicher war, hat er den Mini ziemlich unsanft zum stillstehen gebracht und auch seinen Kopf nach hinten verdreht: "Uups! Das isch glaubs en Zöllner und de lueget nöd würkli fründlich dri! Hahaha!"
Also den 5. (beim Classic-Mini sprich Retour-)Gang eingelegt und immer noch grinsend zurück zum Häuschen mit dem Männchen gefahren. Das Grinsen sollte uns aber bald vergehen. Für unsere Entschuldigungen, dass wir uns verfahren hätten und ein wenig in Zeitnot seien und nicht wussten, dass da ein Zollübergang existiere, hatte der Mann in Grün überhaupt kein Verständnis.
Ich hatte das bestimmte Gefühl, dass er es ziemlich genoss, uns und unseren Mini nach etwelcher Schmuggelware zu durchsuchen. Als dann auch noch mein Zigi-Päckchen nach peniblem Filzen für clean befunden worden war, hellte sich die Miene des Zöllners etwas auf und wir wurden sogar mit einem "schönen Tag!" wieder in die Freiheit entlassen.
Im Gegensatz Du Deinem Erlebnis, war es für uns nicht ärgerlich, sondern nur sehr amüsant.
Die Freunde haben wir dann doch noch gefunden (waren natürlich ganz woanders zuhause) und so hatten wir auch gleich eine gute Story zu erzählen.
Liebe Grüsse von Daniela :sonne:
Zwar bin ich erst seit kurzem hier im Forum registriert, habe aber schon einiges von Dir gehört (nur gutes :wink: ) und viel von Dir gelesen.
Ich weiss jetzt nicht so recht, ob ich meine Zoll-Erfahrung einfach so in Deine Welt setzen darf! Ich tu's mal trotzdem! :twisted:
Am Deutscheland-Schweiz-Zoll in Fützen (ja das gibt's tatsächlich) hatte ich ein vergnügliches Erlebnis: Wir waren mit einem gelben Mini-Kombi auf dem Weg zu Freunden, die in der Nähe von Schaffhausen, irgendwo angrenzend an Germany wohnen.
Wir lernen's nie! Wie so oft hatten wir es versäumt, vorher mit einem Blick in die Karte abzuklären, wo die denn genau wohnen. Und so sind wir einfach mal ein bisschen in der Gegend rumgekurvt - was im gelben Wägelchen ja auch wirklich Spass macht - und haben gesucht und gesucht... Die Strasse wurde immer enger und der Belag immer holperiger.
Gelandet sind wir dann schliesslich im besagten Fützen, was bei uns im Mini schallendes Gelächter auslöste. Dass sich dort ein Zoll befindet, konnten wir natürlich nicht ahnen. Zwar ist mir auf der linken Wegseite - so ganz kurz noch im Augenwinkel - ein Häuschen aufgefallen, als wir da so mit 140 Sachen dran vorbei geprescht sind.
Aus einem unerklärlichen Grund (vielleicht nennt man es auch weibliche Intuition!) habe ich mich beim vorbeirauschen nach hinten umgesehen. Dabei konnte ich noch ein Männchen mit MP und Hund-An-der-Leine erkennen, der (also der Mann mit Hund) wie eine Furie aus dem Häuschen gerannt kam und wild mit den nicht wirklich freien Armen gefuchtelt hat.
Ich hab dann meinen Piloten ganz scheu darauf aufmerksam gemacht und gefragt, ob es denn sein könne, dass wir soeben an einem Zoll vorbeigefahren sind? Da besagter Fahrer auch nicht wirklich sicher war, hat er den Mini ziemlich unsanft zum stillstehen gebracht und auch seinen Kopf nach hinten verdreht: "Uups! Das isch glaubs en Zöllner und de lueget nöd würkli fründlich dri! Hahaha!"
Also den 5. (beim Classic-Mini sprich Retour-)Gang eingelegt und immer noch grinsend zurück zum Häuschen mit dem Männchen gefahren. Das Grinsen sollte uns aber bald vergehen. Für unsere Entschuldigungen, dass wir uns verfahren hätten und ein wenig in Zeitnot seien und nicht wussten, dass da ein Zollübergang existiere, hatte der Mann in Grün überhaupt kein Verständnis.
Ich hatte das bestimmte Gefühl, dass er es ziemlich genoss, uns und unseren Mini nach etwelcher Schmuggelware zu durchsuchen. Als dann auch noch mein Zigi-Päckchen nach peniblem Filzen für clean befunden worden war, hellte sich die Miene des Zöllners etwas auf und wir wurden sogar mit einem "schönen Tag!" wieder in die Freiheit entlassen.
Im Gegensatz Du Deinem Erlebnis, war es für uns nicht ärgerlich, sondern nur sehr amüsant.
Die Freunde haben wir dann doch noch gefunden (waren natürlich ganz woanders zuhause) und so hatten wir auch gleich eine gute Story zu erzählen.
Liebe Grüsse von Daniela :sonne:
Die Hammerstory!!! :kugelnla:
Ich lach mich weg!!!
Also dort wär ich nur zu gerne dabeigewesen :mrwhite:
@Blaubär
Also bei so einem doofen Kommentar hätte ich dich auch extra zur Seite fahren lassen
Ich lach mich weg!!!
Also dort wär ich nur zu gerne dabeigewesen :mrwhite:
@Blaubär
Also bei so einem doofen Kommentar hätte ich dich auch extra zur Seite fahren lassen
doofe Menschen brauchen doofe Kommentare. Darum bin ich für einen Beitritt zur EU, damit die alle ihre Jobs verlieren :devil: :devil:
Nein, bin grad echt sauer über die Zollisten, die haben ja immer das Gefühl sie seien die Oberheros...
Achtung: Blaubärs Meinung muss nicht allen Forumsteilnehmern gefallen - Toleranz ist gemäss Gerhard Polt ein ERTRAGEN - also ertragt mich :lol:
Nein, bin grad echt sauer über die Zollisten, die haben ja immer das Gefühl sie seien die Oberheros...
Achtung: Blaubärs Meinung muss nicht allen Forumsteilnehmern gefallen - Toleranz ist gemäss Gerhard Polt ein ERTRAGEN - also ertragt mich :lol:
A propos Gerhard Polt - lest doch mal MAI LING von ihm..
Mai Ling
Grüß Gott, sag einmal schön Grüß Gott, Mai Ling! Hähä sag einmal
schön Grüß Gott! Ich hab sie erst seit drei Wochen, net. Mai Ling
heißt s'. Das heißt also... ich heiß ja Grundwürmer, also Mai
Grundwürmer, geborene Ling. 2785 Mark und a bissel was - ab Bangkok
Airport, also, hab ich bezahlt, hab ich kommen lassen. Das ist relativ
preiswert, allerdings also... 500 D-Mark mehr, wenn ich draufgelegt
hätt, dann hätt ich 'ne Fietnamesin haben können. Also, ich mein, die
san noch etwas robuster, sagen s', aber da gehen natürlich die
Meinungen auseinander.
Jetzt schaun Sie s' an, sie ist doch nicht schlecht, oder?
Und sie ist auch ausgesprochen sauber. Sie schmutzt nicht, wie der
Asiate an und für sich nicht schmutzt. Klar, also gewisse
Anpassungsschwierigkeiten lassen sich nicht vermeiden. Des geht also
schon los - rein küchenmäßig, net, also beim Besteck. Weil mir ham ja
da ganz andere Vorstellungen, rein küchenmäßig. Ich hab gleich
g'sagt: "Mai Ling, also diese Staberl.." Ich hab 's dann eingeschürt,
net, ich hab s' verbrennt. A paar hab ich ihr gelassen, da kann s' dann
Mikado spielen oder so, gell... Hähä... Ja, und sie ist da auch
ausgesprochen, äh..., verständig, flexibel und anschmiegsam, gell.
überhaupt, die Schlafzimmer, gell, da san sie berühmt, die Asiatinnen,
also da könnten s' Deutsche sein.
Und, sagen wir mal, sie ist auch ausgesprochen leise! Also irgendwie,
wenn, sagen wir mal, ein Knarzen oder ein Pochen, hihi... Da könnt man
meinen, a Mäuserl, hähähä! Jaja! Ja, des ist sie, gell! Weil sie
schwebt ja förmlich, gell, weil sie tritt ja fast kaum auf, weil sie
nichts wiegt. Also, ich weiß jetzt nicht genau, was sie wiegt, da
mißet jetzt noch mal nachschaun, da im Katalog, oder sie noch mal
nachwiegen, was sie wiegt... Also, ich kann's Ihnen nicht genau sagen.
Schaun's her, das ist jetzt hier der Katalog, äh, da wo sie drin war,
da wo ich sie raus hab. Die Daten sind nicht ganz korrekt... Weil zum
Beispiel, da hat's jetzt geheißen: Einen Meter neunundvierzig wär sie
groß, net. Sie ist aber drei Zentimeter länger angekommen als mer
gedacht hätt'. Weil eine Verwandte von mir, die Anni, die hat ein
Kinderbett, und da hab jetzt ich gemeint, daß ich s' reinbring. Na ja,
beim Mobiliar hab ich dann a bissel umdisponieren müssen, des schon,
gell. Aber sonst, also, ich bin sehr zufrieden, gell. Freilich, sie ist
a bissel gelb ankimma, gell. überhaupt bei die Asiatinnen, des hab i
natürlich scho g'wußt, daß sie gelb sind, aber sie paßt hier sehr
gut rein. Nein, ich bin sehr zufrieden. Es ist doch, sagnmermal, sehr
überraschend, diese... diese enorme Exotik, die wo da auf einen
zukommt. Also diese Flitterwoche, die da absolviert worden ist, die hat
unsere Erwartungen durchaus... Hähähä, Sie verstehen, gell!
Ja, also... Jetzt passen Sie mal auf... (laut) Du, Mai Ling, hol' einmal
die Zigaretten, die da drüben liegen! (leise) Jetzt schaun Sie...
(laut) Die Zigaretten sollst holen! Hol s' amal! Ja, und die
Zündhölzel! Geh amal schnell! Ja, geh doch amal! (leise) Ja, Herrgott!
Wissen Sie, des deutsch, des is... (laut) Du sollst die Zigaretten
holen! Ja, geh amal, Mai Ling, hol s' amal! (leise) Na, sie versteht
schlecht. (laut) Ja, geh amal! Da! Ja, genau! (normal) Also, sagn wa
mal... (laut) Ja, ja, die Zigaretten! (normal) Also, wissen Sie, äh,
ich hab amal an Schäferhund gehabt, der ist auch äußerst ungern ins
Wasser neig'hupft. Wenn man an Steckerl neig'schmissen hat... (laut) Ja,
brav! Genau, ja, bring s' her! Da, ja brav! Danke schön, Mai Ling. So,
jetzt darfst dich wieder setzen. (normal) Sie sehn also, es geht, gell!
Es geht alles, mit einer gewissen praktischen Psychologie geht
natürlich alles, gell.
Mai Ling
Grüß Gott, sag einmal schön Grüß Gott, Mai Ling! Hähä sag einmal
schön Grüß Gott! Ich hab sie erst seit drei Wochen, net. Mai Ling
heißt s'. Das heißt also... ich heiß ja Grundwürmer, also Mai
Grundwürmer, geborene Ling. 2785 Mark und a bissel was - ab Bangkok
Airport, also, hab ich bezahlt, hab ich kommen lassen. Das ist relativ
preiswert, allerdings also... 500 D-Mark mehr, wenn ich draufgelegt
hätt, dann hätt ich 'ne Fietnamesin haben können. Also, ich mein, die
san noch etwas robuster, sagen s', aber da gehen natürlich die
Meinungen auseinander.
Jetzt schaun Sie s' an, sie ist doch nicht schlecht, oder?
Und sie ist auch ausgesprochen sauber. Sie schmutzt nicht, wie der
Asiate an und für sich nicht schmutzt. Klar, also gewisse
Anpassungsschwierigkeiten lassen sich nicht vermeiden. Des geht also
schon los - rein küchenmäßig, net, also beim Besteck. Weil mir ham ja
da ganz andere Vorstellungen, rein küchenmäßig. Ich hab gleich
g'sagt: "Mai Ling, also diese Staberl.." Ich hab 's dann eingeschürt,
net, ich hab s' verbrennt. A paar hab ich ihr gelassen, da kann s' dann
Mikado spielen oder so, gell... Hähä... Ja, und sie ist da auch
ausgesprochen, äh..., verständig, flexibel und anschmiegsam, gell.
überhaupt, die Schlafzimmer, gell, da san sie berühmt, die Asiatinnen,
also da könnten s' Deutsche sein.
Und, sagen wir mal, sie ist auch ausgesprochen leise! Also irgendwie,
wenn, sagen wir mal, ein Knarzen oder ein Pochen, hihi... Da könnt man
meinen, a Mäuserl, hähähä! Jaja! Ja, des ist sie, gell! Weil sie
schwebt ja förmlich, gell, weil sie tritt ja fast kaum auf, weil sie
nichts wiegt. Also, ich weiß jetzt nicht genau, was sie wiegt, da
mißet jetzt noch mal nachschaun, da im Katalog, oder sie noch mal
nachwiegen, was sie wiegt... Also, ich kann's Ihnen nicht genau sagen.
Schaun's her, das ist jetzt hier der Katalog, äh, da wo sie drin war,
da wo ich sie raus hab. Die Daten sind nicht ganz korrekt... Weil zum
Beispiel, da hat's jetzt geheißen: Einen Meter neunundvierzig wär sie
groß, net. Sie ist aber drei Zentimeter länger angekommen als mer
gedacht hätt'. Weil eine Verwandte von mir, die Anni, die hat ein
Kinderbett, und da hab jetzt ich gemeint, daß ich s' reinbring. Na ja,
beim Mobiliar hab ich dann a bissel umdisponieren müssen, des schon,
gell. Aber sonst, also, ich bin sehr zufrieden, gell. Freilich, sie ist
a bissel gelb ankimma, gell. überhaupt bei die Asiatinnen, des hab i
natürlich scho g'wußt, daß sie gelb sind, aber sie paßt hier sehr
gut rein. Nein, ich bin sehr zufrieden. Es ist doch, sagnmermal, sehr
überraschend, diese... diese enorme Exotik, die wo da auf einen
zukommt. Also diese Flitterwoche, die da absolviert worden ist, die hat
unsere Erwartungen durchaus... Hähähä, Sie verstehen, gell!
Ja, also... Jetzt passen Sie mal auf... (laut) Du, Mai Ling, hol' einmal
die Zigaretten, die da drüben liegen! (leise) Jetzt schaun Sie...
(laut) Die Zigaretten sollst holen! Hol s' amal! Ja, und die
Zündhölzel! Geh amal schnell! Ja, geh doch amal! (leise) Ja, Herrgott!
Wissen Sie, des deutsch, des is... (laut) Du sollst die Zigaretten
holen! Ja, geh amal, Mai Ling, hol s' amal! (leise) Na, sie versteht
schlecht. (laut) Ja, geh amal! Da! Ja, genau! (normal) Also, sagn wa
mal... (laut) Ja, ja, die Zigaretten! (normal) Also, wissen Sie, äh,
ich hab amal an Schäferhund gehabt, der ist auch äußerst ungern ins
Wasser neig'hupft. Wenn man an Steckerl neig'schmissen hat... (laut) Ja,
brav! Genau, ja, bring s' her! Da, ja brav! Danke schön, Mai Ling. So,
jetzt darfst dich wieder setzen. (normal) Sie sehn also, es geht, gell!
Es geht alles, mit einer gewissen praktischen Psychologie geht
natürlich alles, gell.