Der Witze Thread :-)

[Blaubaer]

Ein Hase onaniert hinter einem Baum.

Kommt der Bär vorbei, sieht ihn und fragt:

"Ist das nicht ein bisschen obszöön??"

Darauf der Hase:

"Ja und ob :sabber: ef fööön ift.."

 

[Yellow Storm]

Ein Junge fragte seinen Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen
möglicherweise und realistischerweise?"

Der Vater überlegte eine Weile und antwortete: "Geh und frag Deine Mutter,ob sie für eine Million Franken mit Robert Redford schlafen würde. Ebenso fragst Du dann Deine Schwester, ob sie für eine Million Franken mit Brad Pitt schlafen würde. Danach kommst Du wieder und erzählst mir, was Du gelernt hast."

Also ging der Junge zu seiner Mutter und fragte: "Mami, würdest Du für eine Million Franken mit Robert Redford schlafen?"

Worauf die Mutter antwortete: "Ja aber natürlich würde ich das tun. Ich
würde mir doch solch eine Gelegenheit nicht entgehen lassen!"

Der Junge ging zur Schwester und fragte: "Würdest Du für eine Million
Franken mit Brad Pitt ins Bett gehen?"

Darauf die Schwester: "Mein Gott! Was für eine Frage. Selbstverständlich
würde ich das tun!"

Der Junge überlegte einige Tage und suchte dann wieder seinen Vater auf.

"Na mein Junge, hast Du den Unterschied herausgefunden?" wollte der Vater wissen.

"Ja, möglicherweise sitzen wir auf zwei Millionen Franken,
realistischerweise aber leben wir mit zwei Schlampen zusammen!"

 

[ROHRI]

klein aber fein... :reddevil:

Was haben eine schwangere Frau und eine tote Fliege auf dem Rücken einer Kuh gemeinsam? Sie wurden beide vom Schwanz geschlagen.

 

[ipluethi]

Subject: In My Bed

As I lay on my bed, thinking about you, I feel this strong urge to grab you and squeeze you, because I can't forget last night. You came to me unexpectedly during the balmy and calm night, and what happened in my bed still leaves a tingling sensation in me.

You appeared from nowhere and shamelessly, without reservations, you laid on my naked body...you sensed my indifference, so you applied your hungry mouth to me, without guilt or humiliation, and drove me near crazy, while you drained me. Finally I went to sleep.

Today, when I woke up, you were gone. I searched for you, but to no avail, only the sheets bore witness to last night's events. My body still bears faint marks of your enthusiastic ravishing, making it harder to forget you.

Tonight, I will remain awake waiting for you... ...you fucking mosquito!!!

 

[Miniflitzer]

Lieber Raymond

Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von
uns in Ordnung. Sorry.

Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Wendy"

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und
sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren
Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen,Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:

"Liebe Wendy

Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche
dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.

Ciao, Raymond

 

[ROHRI]

 

[Blaubaer]

Ein besoffener schlurft des Nachts lallend durch die Gassen...kommt zu einem Hochhaus und weil er den Schlüssel nicht mehr findet klingelt er..

Gillooong

Oben guck ein Verschlafener raus und fragt: WAS WILLST DU?

LASS MICH REIN, ICH WOHNE HIER

NEIN DU PENNER DU WOHNST NICHT HIER

HMMM....GRUMMEL..NA DANN HALT..

Der besoffene wankt durch die Nacht und klingelt wieder an einem Hochaus
oben guckt wieder einer raus - jetzt sichtlich genervt.

WAS ZUM HENKER WILLST DU SCHON WIEDER??

HAHICK, LASS MICH REIN, ICH HICKS WOOOHN HIER

NEIN DU SACK, DU WOHNST NICHT HIER, ICH WEISS WER HIER ALLES WOHNT - DU SICHER NICHT

Rammz - Fenster zu.

Der Besoffene flucht und beginnt dann wieder fröhlich durch die Nacht zu wanken.

Nach einer Weile klingelt er wieder an einem Hochhaus

DIIINGDOOONG

Oben schreit der Typ raus:

MEIN GOTT, WIE OFT HAB ICH DIR SCHON GESAGT - DUUUUU WOOOHNST NICHT HIIIIER

Darauf der Besoffene:

DAS IST GEMEIN, DU WOHNST ÜBERALL UND ICH NIRGENDS

:devil:

..hmmm...hat nicht IP erst grad gezügelt????

 

[ipluethi]

hehe

ich bin aber nie besoffen :mrliquid: :mrliquid: :mrliquid:

stef

 

[ROHRI]

Ein Mann kommt nach seinem Urlaub in Österreich nach Hause. Seine Frau musste leider daheim bleiben.

Als er von seinem Urlaub erzählt, erwähnt er, dass es in Österreich Goldene Toilettenschüsseln gibt.

Nach einem halben Jahr fährt der Mann - mit der Frau - nach Österreich.

Weil die Frau die Goldenen Toilettenschüsseln sehen will, und der Mann nicht mehr weiß, wo sie waren, klingeln sie an einem Bauernhof und fragen nach Goldenen Toilettenschüsseln:

Goldene Toilettenschüsseln, das gibt es hier nicht!
war die Antwort. Bei einer anderen Wohnung fragen sie erneut, doch alle antworteten das selbe.

Als sie bei der Feuerwehr klingelten, fragte ein Feuerwehrmann seinen Kollegen:

Hey, Hebert, ist das nicht der, der vor 'm halben Jahr in deine Tuba geschissen hat?

--

Die Tochter will ausgehen und fragt ihren Vater um Erlaubnis, der nein sagt.

Darauf die Tochter: "Ach bitte bitte bitte, ich mach auch alles was du willst"

Der Vater überlegt kurz und meint: "Ok, aber nur, wenn du mir einen bläßt."

Die Tochter überlegt nicht lange und legt so richtig los.

Als sie grade dabei ist meint sie: "Du, Papi, der schmeckt so komisch nach scheiße irgendwie."

Vater: "Ach, hab ich ganz vergessen, dein Bruder hat das Auto." :devil:

--

Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt:

"Ich hätte gern 20 Tabletten Butoxybenzoesäuredimethylaminoaethylesterhydrochlorid".

Sagt der Apotheker: "Sie wollen Aspirin?"

"Ja" meint der Mann "meinen Sie ich kann mir diesen Namen merken?"

 

[Blaubaer]

Ein Matrose kommt nach Monatelanger Ueberfahrt in Hamburg in ein Puff und nimmt sich eine Nutte zum Blasen.

Das Mädel legt da Hand bzw Mund an und meint nach einer Weile: DER WIRD JA GAR NICHT STEIF..

Da sagt der Matrose: DER SOLL AUCH NICHT STEIF WERDEN SONDERN SAUBER

:devil:

> Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine
> Kopfschmerztabletten.
> Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
> Mann:" Na dann..."

 

[bossi]

http://de.news.yahoo.com/030811/286/3kx8s.html

Ich habs doch schon immer gewusst, dass Alkohol nicht schadet


gruss bossi

 

[ROHRI]

http://de.news.yahoo.com/030811/286/3kx8s.html

Ich habs doch schon immer gewusst, dass Alkohol nicht schadet


gruss bossi

na dann Prost! arty:

Ein Vater erzählt seiner 3-jährigen Tochter eine Gutenachtgeschichte. Vor
dem Einschlafen hört er seiner Tochter beim Nachtgebet zu. 'Lieber Gott,
schütze Mama, schütze Papa, schütze Grossmutter, auf Wiedersehen
Grossvater.' Der Vater ist irritiert und fragt seine Tochter weshalb sie
den Grossvater verabschiedet hat. Die kleine antwortet: 'Die Worte sind
mir einfach durch den Kopf gegangen.' Am nächsten Tag stirbt der
Großvater. Das ist nur ein dummer Zufall, denkt der Vater. Drei Wochen
später hört er die kleine sagen: 'Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa,
auf Wiedersehen Grossmutter.' Am nächsten Tag stirbt die Grossmutter. Der
Vater ist irritiert und glaubt, dass seine Tochter einen Sinn für
Übernatürliches hat. Ein halbes Jahr später hört der Vater seine kleine
beten: 'Lieber Gott schütze Mutti, auf Wiedersehen Vati'. Der Vater dreht
fast durch, er kann nicht schlafen. Schon um 5 Uhr eilt er, noch vor dem
Morgenverkehr, ins Büro. Er schliesst sich ein und wartet, wartet, wartet,
den Blick immer auf die Uhr geheftet. Erst 5 Minuten nach Mitternacht
verlässt er das Büro und macht sich erleichtert auf den Heimweg. Zu Hause
wartet seine Frau auf ihn und fragt: 'Schatz, was ist los mit dir? So
lange hast du noch nie gearbeitet.' 'Ach Frau, ich kann dir versichern,
dass war der schlimmste Tag meines Lebens, ich möchte nicht darüber
sprechen.' Die Frau antwortet: 'Und meiner erst, stell dir vor, heute
morgen ist der Briefträger vor unsere Haustür zusammengebrochen, er war
auf der Stelle tot.

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Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Umfrage unter seinen 3er-Kunden durchgeführt. Aufgrund dieser 3er-Fahrer-Umfrage wird BMW in Zukunft versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.

Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:

1. Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmiger Handy-Dachantenne.

2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter ausgerüstet.

3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.

4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus Bildern.

5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haargel abweisend und besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden.

6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchten bestellen.

7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rhythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.

8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.

9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen Raumklang-Einstellungen 'Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco,Jugendtreff' die Einstellungen 'Basar-Chaos' und 'Moschee-Muezzin'.

10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert.

11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus.

12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.

13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden 500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.

14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: 'Mekka bei Nacht', 'Sturm auf die Kaufhalle' und 'Kaftan-Mama mit AK-47'.

15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hinten.

16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.

17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor: Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.

18. Das Navigationssystem ist mit den Stimmen von Erkan und Stefan lieferbar! 'Hey, Alder, musst Du fett krass links abbiegen, Mann!'
:devil:

---

Ein geistig Unterbemittelter heiratet.
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.

Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"

Sie: "Was stimmt nicht?"
Ich 4 1/2 Monate, Du 4 1/2 Monate sind 9 Monate,
also stimmt es doch!!!"

Er: "Dimmt."

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein schwarzes Baby.

Er wieder: "Dimmt nit!"

Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht.
Wenn Du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."

Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße
herausschauen.

Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"

Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"

Er raus aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 -Dimmt!"

 

[Bam Bam]

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten
Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche
Geschwindigkeit wie du.

Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto
und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe...
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???
?
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Weniger saufen und vom Kinderkarussell absteigen !!!!! :auslache: :vogel: :mrps: :mrvelvet:

 

[ROHRI]

Drei Freunde gehen ins Bordell und alle drei wollen sich mit der
selben Dame vergnügen. Sie suchen sich eine aus und der erste
verschwindet mit ihr im Zimmer, während die anderen zwei
gespannt vor der Tür warten. Doch schon nach wenigen Sekunden
kommt der erste wieder raus und macht einen enttäuschten
Gesichtsausdruck. 'Was war denn los?' wollen die anderen
beiden wissen. 'Ach wißt ihr, ich hab mich schon so darauf gefreut,
aber als sie sich ausgezogen hat, hab ich ihr riesiges Hinterteil
gesehen und gesagt: 'Mann, hast du aber einen großen A.rsch!'
Und da hat sie mich rausgeworfen.' Da will der zweite ins Zimmer
gehen und wird vorher noch einmal darauf hingewiesen, daß er
seinen Mund halten soll, wenn er mit der Frau schlafen will. Doch
auch er verläßt nach kurzem das Zimmer und erzählt: 'Also auch
mir ist ihr riesiger A.rsch aufgefallen und wollte auch wirklich nichts
sagen. Aber dann konnte ich mich doch nicht mehr zurückhalten
und da war sie beleidigt und hat mich rausgeworfen. Mein
schönes Geld!' Auch der dritte geht jetzt ins Zimmer und hört noch
die Warnungen seiner Freunde, daß er Bemerkungen über ihr
Hinterteil lieber für sich behalten sollte. Während die Dame sich
also auszieht, denkt er sich: 'Ach die haben doch bestimmt
übertrieben. So groß kann ihr A.rsch doch gar nicht sein. Ich werde
bestimmt nichts sagen und zum Zug kommen.' Doch dann sieht er
das gewaltige Hinterteil der Hure und beinahe rutscht es ihm
heraus, doch in letzter Sekunde kann er seine Zunge noch
stoppen. Trotzdem bemerkt die Hure den entsetzten Blick des
Freiers und fragt, ob was nicht stimmt. 'Naja, deine Brüste hab ich
mir eigentlich größer vorgestellt.' Darauf meint die Frau: 'Ja ich
weiß. Aber ich hab doch schon alles ausprobiert, aber nichts hat
geholfen. Sie werden einfach nicht größer, und eine OP kann ich
mir noch nicht leisten.' 'Ich weiß da einen guten Tip. Und es
kostet gar nicht viel.' Voller Hoffnung blickt ihn die Hure an: 'Ach
ja wirklich? Was denn?' 'Also du nimmst genug Klopapier und
reibst damit deine Brüste ein. Das ist alles.' 'Und das soll echt
helfen?' 'Na bei deinem A.rsch hat es doch auch geklappt!'

 

[bigagsl]

joke overflow

Für böse Jungs:
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?" Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen. "Warten Sie,meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

Für böse Mädels:
Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super und Du? "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt." Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?" - "Ich nicht, aber meine Frau..."

Einfach nur böse:
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt ....." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"...

Fairness muss sein... (deutsch-schweizerischer freundschaftswitz ;-))
Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um höhrer zusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet:
"Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen."
Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?"
Blitzschnell antwortet er: "Titanic".
Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wieviele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200".
Gut, die nächste Frage für den Österreicher: "Wie haben die 1200 geheissen?"

 

[ROHRI]

Brief einer Blondine an Bravo:


Lieber Dr. Sommer!

Gestern hat es an der Tür geklingelt.

Ein Mann stand vor der Tür und fragte: "Sind deine Eltern zu Hause?"

Ich antwortete: "Nein!"

Darauf zerrte er mich in die Wohnung und besorgte es mir zweimal.

Nun meine Frage: Was wollte der Mann von meinen Eltern? :devil:


********************************************************

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben
jeder nur einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen
haben eine Mercädäs."

Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben
kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut."

Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten
ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede
Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!"

Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe.

Er grübelt einen Augenblick und meint dann:

"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre
Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder ....



....ich nehm einen Capuccino!" :devil:


Vater zu 10jährigem Sohn: "Du Hansli, du bekommst einen kleinen Bruder!!!!"

"Wie denn dass", fragt Hansli.

"Er ist vom Storch, Hansli."

"Das verstehe ich nicht, Papi?"

"Was verstehst du denn nicht?"

"Na ja, Papi, da gibt es so viele geile Weiber im Quartier, und du
vögelst einen Storch!!!???

 

[Miniflitzer]

Wieder mal ne Ladung Geschmacklose... :reddevil:

Sag mal Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"?
Ach, halt doch die Klappe und knöpf mir endlich den BH auf!!!...

Was ist absolutes Vertrauen?
Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...

Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl." - "Und?" - "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Woher kommt die Maul-und Klauenseuche?
Aus Polen!
Wenn die Polen arbeiten sollen maulen sie, und wenn die Polen nicht arbeiten klauen Sie.

Die fünf verschiedenen Penisgrössen:
Klein
Mittel
Groß
Oh mein Gott!
Gibt's den auch in weiß?

Woran erkennt man eine türkische Domina? Am Lederkopftuch! :aerger: eitsche:

Zwei Schwule am frühen Morgen...
'Ey,' sagt der eine, 'ey, ich hab so'n komisches Gefühl im Hintern, ganz komisch.' Er bückt sich nach vorne und fordert seinen Lover auf: 'Sieh doch mal! ach, das Gefühl macht mich ganz wahnsinnig.' Er beugt sich ganz nach vorne und reißt seine Pobacken auseinander. Der andere beugt sich dahinter und beginnt das A...loch genau unter die Lupe zu nehmen. 'Ich kann nix entdecken', sagt er. 'Schau mal genauer nach', sagt der andere. Nun beginnt der Suchende mit dem Finger zu forschen:
'Also, da ist ni... Moment mal, doch, da is was.' - 'Was isses, was isses?' - 'Das ist...EINE ARMBANDUHR?!' Daraufhin der Andere: Happy Birthday to You...'

-Mutti? Darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?
-Nein Karl!

"Du Hans?" - "Ww-wa-a as?"
"Ich kenn ein Mittel gegen dein Stottern!"
"Au...uu...jaa. Saaag doch maaal!"
"HALT DIE SCHNAUZE!"


Zwei Epileptiker unterhalten sich. Sagt der eine:
"Ich habe gehört du hast einen Breakdancewettbewerb gewonnen?"
"Ja, ja, ich wollte mir eigentlich nur ne Cola holen."

"Hilfe, hilfe, Vergewaltigung!!"
"Halts Maul, ich brauch keine Hilfe..."

"Sag mal Peter, warum bewirfst du den Jungen da drüben mit Steinen??" "Darf nich näher rangehen - er hat Keuchhusten..."

Was haben Prinzessin Diana und ein Handy gemeinsam?
- beide geben im Tunnel den Geist auf!

-Lady Di war, kurz bevor die starb, nocheinmal im Radio...
...dann im Amaturenbrett, dann in der Windschutzscheibe...

-Telefonat: "Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
-"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie sorgen?"
-"Ja, ich wüßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

Wie heißt der Azubi beim Frauenarzt? - Ganz klar: Lippenstift

Was sagte Petrus am Himmelstor zu Lady Di?
Nimm den Stern aus dem Gesicht!

Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt?
7 Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp

Warum haben Türken einen Schnurrbart?
Sie wollen alle Ihren Müttern ähnlich sein

"Sind die für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten? ..."

 

[ROHRI]

Witz des Jahres...
:mrorange:


Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:

Ein Vater möchte
seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.

Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater
beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!"

Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst"!!! :kugelnla:

 

[Miniflitzer]

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es
gibt jedoch nur 4 Fallschirme.

Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste
NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen
nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und
springt.

Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des
ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau
der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle,
zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und
springt.

Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident
der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung
in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der
ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk
nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem
zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben
gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den
letzten Fallschirm."

Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie
einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche
genommen......"

***

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten
menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort
ansässigen Farmer:
"Was war Ihr schönstes Erlebnis?"
"Nun, das war, als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte.
Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle
gevögelt."
Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich:
"Das kann ich nicht drucken."
Also fragt er noch mal:
"Und was war dann Ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?"
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn
verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie
schliesslich. Dann haben wir sie alle gevögelt."
"So kommen wir nicht weiter!" denkt sich der Reporter und fragt
also:
"Und was war dann Ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte...!"

***

Eine Familie vom Lande ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.

Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn
voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand
öffnet und einen kleinen Raum freigibt.
(Es ist natürlich ein Aufzug). Fragt der Sohn: 'Vater, was ist das?'
Der Vater: 'Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!'

Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel,
der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn
beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten:
12 -13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf,
und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn: 'Schnell! Hol deine Mutter!'

***

Ein türkisches Ehepaar verbringt eine Woche in einem noblen
Thermenhotel, bei der Bezahlung der Rechnung ergibt sich folgender Dialog:

Rezeptionist: Gut, Doppelbettzimmer, 6 Übernachtungen, macht EUR 450,-
Türke: O.K.

Rezeptionist: Sauna... EUR 49,-
Türke: Habe nix benützt!!
Rezeptionist: Hätten Sie aber können!!

Rezeptionist: Solarium... EUR 57,-
Türke: Was is Solarion?? Habe nix benützt!!
Rezeptionist: Hätten Sie aber können!!

Rezeptionist: Sprudelbecken und Tennisplätze... EUR 180,-
Türke: Nix gespielt Tennis und nix gesprudelt!! Warum zahlen??
Rezeptionist: Hätten Sie aber können!!

Türke: Gut, Du mir geben EUR 500,- weil Du gebumst Fatima!!
Rezeptionist: Was, ich habe Ihre Frau nicht angerührt!!!!
Türke: Hättest aber können!!

***

>Die neue Lehrerin, jung, superhübsch, mit einer Wahnsinns-Figur,
>ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die
>Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
>"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
>"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause,
>heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
>Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
>
>Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken
>Hand, und Fritzchen ruft:
>"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
>"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause!
>Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine
>Eltern rufe ich auch an!"
>
>Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag
>erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles
>gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie
>wieder aufzuheben.
>"Das war's dann, Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen,
>"ich sehe Euch nächstes Schuljahr!"

 

[Bam Bam]

Der FCB steht vor dem Spiel gegen GC in der Super League.

Christian Gross und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in
der Umkleidekabine. "Hört zu Jungs, ich weiss die Zürcher sind
scheisse", erklärt Gross. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die
Axpo Super League glücklich zu machen."

"Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Murat Yakin. "Ihr geht alle in
die Beiz und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Tönt vernünftig", antwortet der Manager und die anderen Spieler und
gehen in die Beiz auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Huggel, dass ja der Match läuft
und schaltet den Fernseher an: "FCB 1 (Yakin M. 10. Min.) - GC 0"
zeigt die Anzeigetafel.


Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für
eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die
Anzeigetafel zeigt: "FCB 1 (Yakin M. 10. Min.) - GC 1 (Nunez 89. Min.)"


"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins
Joggeli-Stadion zurück, wo sie Murat Yakin in der Garderobe sitzen
sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

"Was zum Teufel ist passiert, Murat?" schreit Christian Gross.
"Sorry Freunde", antwortet Yakin, "aber dieser verdammte Schiedsrichter
hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."