Der Witze Thread :-)

mekimini

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Baden
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Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde mit einem Bankett geehrt. Fast alle geladenen Gäste waren gekommen. So beschloss der Pfarrer, zur Begrüßung ein paar Worte zu sagen: "Ihr versteht doch," sagte er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann niemals gebrochen werden. Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm. Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen. Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei. Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir, wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er, als ihn die Polizei stoppte, fast den Polizisten ermordet habe.
Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen, am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich war entsetzt.
Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war."

Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf der Bürgermeister ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät kommen. Sofort begann er mit seiner Rede: "Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf", sagte der Politiker, "ja, ich hatte die Ehre, der Erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte."

Und die Moral von der Geschichte:

Komm niemals zu spät! :)
 

mekimini

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Baden
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Zeichen, dass Du erwachsen bist:

1. All Deine Topfpflanzen leben und man kann keine rauchen.
2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.
5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.
6. Du achtest auf die Wettervorhersage.
7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von
"Abenteuern" und "Schluss machen."
8. Du hast weniger als 130 Ferientage.
9. Jeans und ein Pulli gelten nicht mehr als "schick angezogen."
10. Du rufst die Polizei, weil diese s%&@# Kinder ihre Musik nicht leise
machen wollen.
11. Ältere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart
zu erzählen.
12. Du weisst nicht wann McDonalds zu macht.
13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.
14. Du fütterst Deinen Hund mit Hundefutter, nicht mit Überbleibseln der
letzten Pizza oder McDonalds.
15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.
16. Du machst Nickerchen.
17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme
bereiten, nicht sie lösen.
19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht
Schwangerschaftstests und Kondome.
20. Eine Flasche Wein für 4EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
21. Du isst Frühstückszeug zum Frühstück.
22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie
wieder so viel."
23. 90 % der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit.
24. Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst.
25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist gratulierst
Du und sagst nicht "Oh S*$#, wie ist das denn passiert?"
Bonus:
26: Du liest diese ganze Nachricht und schaust verzweifelt nach einem
Zeichen, dass Du NICHT so bist und kannst keins finden. Dann schickst Du
die Mail an ein paar alte Freunde weiter, weil Du weisst, sie werden
sich genauso fühlen
 

mekimini

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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter:
"Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, muessen Sie uns schon eine Begruendung geben."

Der Mann:
"Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter:
"Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklaerung."

Darauf der Mann:
"Das war folgendermassen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder.
Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus.
Der Zwoelfjaehrige war 80cm gross, der 19-jaehrige 90cm.
Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. 'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenaeengeschlecht.' Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmaeen.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmaeen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage:
'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Roemer geschrieben.'
Ich sage:
'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfaengt
und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie koennen sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Ploetzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtaeschchens war die Lehrerin des Zuhaelters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein franzoesisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heisst:
Die Marquise von Pompadour war die Maetresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du woertlich uebersetzen:

La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtaeschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhaelter 15

Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra fuer meinen Franzoesischunterricht einen Legionaer angestellt.'

Ich sage:
'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage:
'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flaechenmass.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Goettertrank.'

Ich sage:
'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Sueddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau:
'Du kennst wohl nicht das schoene Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage:
'Das heisst Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Maenner mit einem Saebel aufeinander losgehen.'

Ich sage:
'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich haette sie schon bei Hektor erschlagen..."
 

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nicht ganz neu, aber trotzdem amüsant:
(Sorry an die Österreicher! ;-))

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stösst er in einem Kübel auf
einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:

"Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich
gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich Des
o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet
die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des
is jo ana VO uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst
ihn aber in seiner Uniform.

Abends Dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer
kleinen Taschengeldaufbesserung findet Den Spiegel und ruft:

"Mama, Mama, da Papa Hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sichden Spiegel an:

"A So a hässliche Sau...!"
 

Schwarzfahrer

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DerVorarbeiter auf dem Bau schickt Giovanni nach Lausanne, er soll dort in einer Wohnung eine Mauer neu aufbauen.
Giovanni : "Aber ig schpregg nid französisch!"
Vorarbeiter : "Ach komm, das geht schon irgendwie".
Giovanni reist nach Lausanne, sucht die Wohnung und läutet an der Tür, miteinem schweren Betonsack auf der Schulter.
Eine junge, hübsche, leichtbekleidete Frau öffnet die Tür.
Sie : "Oui?"
Giovanni : "Bonnschour madame, jö vööh faire la mour!!!"
Sie haut ihm eine runter und schliesst die Tür.
Giovanni: "Heilandonnere no nemau!"
Er läutet nochmals, sie öffnet wieder.
Giovanni: "Mais madame, jö vööh faire la mour!!!"
Nochmals eine Wasche links und rechts, Türe wieder zu.
Giovanni, ganz ausser Fassung: "Gopfridstutz no nemau!"
Dritter Versuch.
Giovanni : "Eggutez madame, je doit faire la mour,mais fait vite, le sagg est lourd!"
 

mekimini

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Walter wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"

"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.

"Gehst du lieber zum jagen, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Walter.

"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Jagen," sagte der Obdachlose."Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Walter."

Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Walter."Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.

"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders."

Darauf Walter: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Jagen, Golfen und Sex aufgegeben hat."
 

mekimini

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3 Top-Banker kommen in die Hölle.


Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen? Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei! Da ihr ja wortgewandt seid und gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein"

Der erste Banker kam von der Credit-Suisse und ging zum ersten Affen. Er redete und redete doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte ihn. Die anderen beiden ebenso.
"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!!" schrie der Teufel.

Der zweite Banker von der Bank Leu hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde er beschimpft, vom Zweiten bespuckt und vom Dritten gebissen!
"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!!" schrie der Teufel erneut.

Der letzte Banker kam von der UBS.
Er ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte, dass sich die Balken bogen. Der zweite Affe weinte nach seinen Worten wie ein Schlosshund. Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.

Der Teufel war perplex! "Wie...wie hast du...?" stammelte er.

Der Banker sagte: "Zum ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen!"
 

Schwarzfahrer

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Der ist gut! :lol: .... in Wahrheit ist es aber ja schon so, dass man bei der UBS am meisten verdient! :-(

Hätte da auch noch so einen ähnlichen, wenn wir schon gerade bei Banken sind! Leider hat er was Wahres dran! ;-)


Es treffen sich drei Banker und diskutieren, was sie mit dem Weihnachtsgeld, dass sie bekommen haben, anstellen werden.

Der von der Credit Suisse kauft sich einen neuen Sportwagen und der von der UBS macht eine Weltreise. Dann fragen sie den dritten, der bei der Kantonalbank arbeitet, was er den mit dem Geld machen werde. "Ich kaufe mir einen Pullover!" Schauen sich die anderen beiden verduzt an und fragen: "Und was ist den mit dem Rest?" "Ja, den zahlt meine Mutter noch drauf!" :kugelach: