Der Witze Thread :-)
- Ersteller cooper_s
- Erstellt am
Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei
meinem Mann, dass meine Brüste zu klein sind.
Anstatt mir, wie gewohnt zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er
mir mit einer Idee:
Wenn du möchtest, dass deine Brüste wachsen, dann nimm täglich
ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen für ein paar Sekunden.
Ich bin ja wirklich aufgeschlossen für alles, holte mir etwas
Papier und rieb es kurz zwischen meinen Brüsten.
"Wie lange wird das dauern?" fragte ich.
"Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen" war seine Antwort.
"Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen
Meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden?"
Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er:
"Natürlich .........mit deinem Ars.ch hat's ja auch funktioniert, oder?!"
:devil:
meinem Mann, dass meine Brüste zu klein sind.
Anstatt mir, wie gewohnt zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er
mir mit einer Idee:
Wenn du möchtest, dass deine Brüste wachsen, dann nimm täglich
ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen für ein paar Sekunden.
Ich bin ja wirklich aufgeschlossen für alles, holte mir etwas
Papier und rieb es kurz zwischen meinen Brüsten.
"Wie lange wird das dauern?" fragte ich.
"Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen" war seine Antwort.
"Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen
Meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden?"
Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er:
"Natürlich .........mit deinem Ars.ch hat's ja auch funktioniert, oder?!"
:devil:
Ein Blinder geht ins Restaurant.
Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde:
"Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte
Folgendes:
Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann
entscheiden kann."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie
dem Blinden. Der riecht daran und sagt:
"Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine
Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar
Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen
wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wiedererkannt, ich
bringe Ihnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint: "
Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehm ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste
Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft
in die Küche und sagt zu seiner Frau:
"Maria, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen,
bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht
verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht
daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria hier arbeitet!"
8O
Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde:
"Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte
Folgendes:
Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann
entscheiden kann."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie
dem Blinden. Der riecht daran und sagt:
"Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine
Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar
Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen
wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wiedererkannt, ich
bringe Ihnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint: "
Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehm ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste
Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft
in die Küche und sagt zu seiner Frau:
"Maria, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen,
bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht
verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht
daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria hier arbeitet!"
8O
Die Grundfrage ist: WARUM??
In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um
sich grundlegenden Fragen zu stellen.
WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes
und einen Cola light?
WARUM kaufen wir hot dog Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen
in einer mit 8?
Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt:
WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?
WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?
WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt
für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": wer hat das getestet?
WARUM werden Nadeln für Euthanasie sterilisiert?
Sie kennen sicher jene unverwüstlichen "black boxes" in Flugzeugen. - WARUM
werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt?
Wenn Fliegen so sicher ist - WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"?
Und weiter:
WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien
fast leer sind?
WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir
sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?
Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten" dort mitten im Rasen hin
bekommen?
Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - wonach suchte er da
eigentlich?
Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht - woher weiß man das?
WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause?
WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen?
Ich kaufe mir einen neuen Bumerang - wie werde ich den alten los?
WARUM habe Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt
Schlösser?
In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um
sich grundlegenden Fragen zu stellen.
WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes
und einen Cola light?
WARUM kaufen wir hot dog Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen
in einer mit 8?
Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt:
WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?
WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?
WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt
für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": wer hat das getestet?
WARUM werden Nadeln für Euthanasie sterilisiert?
Sie kennen sicher jene unverwüstlichen "black boxes" in Flugzeugen. - WARUM
werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt?
Wenn Fliegen so sicher ist - WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"?
Und weiter:
WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien
fast leer sind?
WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir
sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?
Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten" dort mitten im Rasen hin
bekommen?
Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - wonach suchte er da
eigentlich?
Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht - woher weiß man das?
WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause?
WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen?
Ich kaufe mir einen neuen Bumerang - wie werde ich den alten los?
WARUM habe Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt
Schlösser?
Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt:
Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer
nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die
schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass
man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen
lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf,
das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage
fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus
dem Haus.
Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt
und fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück
geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe
bei ihr dasselbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen
Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich
natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist
und habe sie geheilt........"
Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer
nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die
schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass
man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen
lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf,
das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage
fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus
dem Haus.
Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt
und fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück
geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe
bei ihr dasselbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen
Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich
natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist
und habe sie geheilt........"
Die Post hat, um die Verdienste von Pascal Zuberbühler zu würdigen,
eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht.
Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
Die Briefmarke ist völlig korrekt. -Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln.
Die Kunden spucken auf die falsche Seite.:auslach:
eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht.
Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
Die Briefmarke ist völlig korrekt. -Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln.
Die Kunden spucken auf die falsche Seite.:auslach:
Ein katholischer Geistlicher ist auf dem Pilgerweg. Als es Nacht wird, kommt er zu einem Hospiz. Er tritt ein und fragt nach einer Übernachtungsmöglichkeit. Der Bruder druckst ein bisschen herum: "Jaaa, ein Bett hätten wir schon noch frei. Aber in dem Zimmer schläft schon eine Schwester." Meint der Geistliche: "Kein Problem! Wir leben schliesslich im Zölibat!" Daraufhin zeigt ihm der Bruder die Zelle mit dem freien Bett.. Als es ans Schlafen geht, öffnet die Nonne das Fenster und holt sich einen grossen Haufen Schnee und Eis hinein. Damit reibt sie ihre Mitte tüchtig ein. Der Geistliche: "Entschuldigung Schwester, aber warum tun Sie das?" Schwester: "Damit ich immer dran erinnert werde, dass das da unten eisern und zugefroren ist!" Daraufhin packt der Geistliche seinen Rosenkranz aus und wickelt ihn um sein bestes Stück. Schwester: "Aber sagen Sie mir, warum tun Sie das?" Geistlicher: "Ich montiere schon mal meine Schneeketten!" :mrelec: :wink: 
Türkei-Schweiz
sorry, aber ich muss einfach.......
Die Polemik um das Spiel ist bei genauer Betrachtung gar nicht angebracht.
Die beiden Länder haben viel mehr Gemeinsamkeiten (9) als Gegensätze
(1):
1. Beide Länder haben eine ausgeprägte Folkloretradition. Die Schweizer sind ein Volk von Fahnenschwingern. Pfeiffen können zwar einige auch sehr gut,
doch das ist erbärmlich im Vergleich mit den Türken, welche das 3 Minuten 41 Sekunden Chor-Pfeiffen zelebrieren (entspricht interessanterweise der Länge vieler Nationalhymnen).
2. Beide Länder schätzen die Neutralität. Die Schweiz in der Aussenpolitik, die Türken jene der Schiedsrichter.
3. Beide Länder sind stolz auf ihre starke Währung. In der Türkei kommt insbesondere den Münzen grosses Gewicht zu.
4. Beide Länder haben viel in die Luftfahrt investiert. Die Schweizer in die Swiss, die Türken in die Passkontrollen.
5. Beide Länder sprechen die selbe Sprache. Nur verstehen die Schweizer unter "Schutte" ein Fussballspiel und die Türken einen gezielten Tritt in den Unterleib.
6. Beide Länder verstehen es Politik mit Sport zu verbinden. In der Schweiz weiss Sämi Schmid als ausgewiesener Fachmann zu jedem Grümpelturnier etwas zu sagen (wovon er nichts versteht) und in der Türkei weiss der besonnene Fatih Terim zu jeder Spielaktion differenziertes zu berichten (wovon er nichts versteht).
7. Beide sind nicht in der EU (und wollen scheinbar auch nicht hinein). In der Schweiz sorgt die SVP dafür, in der Türkei die Fussballnati.
8. Beide Länder sind sehr umweltbewusst. Flaschen werden in der Schweiz vorzugsweise in Containern, in der Türkei in Stadien gesammelt.
9. Beide Länder sind sehr gastfreundlich. Hier hat die Türkei einen gewissen Vorsprung. So sorgten die Schweizer zwar dafür, dass beim Spiel im Stade de Suisse genug Kebab vor Ort war, doch musste dafür angestanden werden. Die Türken ihrerseits lieferten die Eier sozusagen Car-go domizil.
Einen Unterschied gibt es aber schon...(siehe unten)
10. Wir fahren an die WM!!!!
sorry, aber ich muss einfach.......
Die Polemik um das Spiel ist bei genauer Betrachtung gar nicht angebracht.
Die beiden Länder haben viel mehr Gemeinsamkeiten (9) als Gegensätze
(1):
1. Beide Länder haben eine ausgeprägte Folkloretradition. Die Schweizer sind ein Volk von Fahnenschwingern. Pfeiffen können zwar einige auch sehr gut,
doch das ist erbärmlich im Vergleich mit den Türken, welche das 3 Minuten 41 Sekunden Chor-Pfeiffen zelebrieren (entspricht interessanterweise der Länge vieler Nationalhymnen).
2. Beide Länder schätzen die Neutralität. Die Schweiz in der Aussenpolitik, die Türken jene der Schiedsrichter.
3. Beide Länder sind stolz auf ihre starke Währung. In der Türkei kommt insbesondere den Münzen grosses Gewicht zu.
4. Beide Länder haben viel in die Luftfahrt investiert. Die Schweizer in die Swiss, die Türken in die Passkontrollen.
5. Beide Länder sprechen die selbe Sprache. Nur verstehen die Schweizer unter "Schutte" ein Fussballspiel und die Türken einen gezielten Tritt in den Unterleib.
6. Beide Länder verstehen es Politik mit Sport zu verbinden. In der Schweiz weiss Sämi Schmid als ausgewiesener Fachmann zu jedem Grümpelturnier etwas zu sagen (wovon er nichts versteht) und in der Türkei weiss der besonnene Fatih Terim zu jeder Spielaktion differenziertes zu berichten (wovon er nichts versteht).
7. Beide sind nicht in der EU (und wollen scheinbar auch nicht hinein). In der Schweiz sorgt die SVP dafür, in der Türkei die Fussballnati.
8. Beide Länder sind sehr umweltbewusst. Flaschen werden in der Schweiz vorzugsweise in Containern, in der Türkei in Stadien gesammelt.
9. Beide Länder sind sehr gastfreundlich. Hier hat die Türkei einen gewissen Vorsprung. So sorgten die Schweizer zwar dafür, dass beim Spiel im Stade de Suisse genug Kebab vor Ort war, doch musste dafür angestanden werden. Die Türken ihrerseits lieferten die Eier sozusagen Car-go domizil.
Einen Unterschied gibt es aber schon...(siehe unten)
10. Wir fahren an die WM!!!!
Ein Schweizer-Fan steht vor Gericht, weil er 2 Türken-Fans Überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Angeklagter: "Die Strasse war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Strasse."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die
Türken-Fans gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie Draufgehalten. Der eine
ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen.
Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Angeklagter: "Die Strasse war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Strasse."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die
Türken-Fans gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie Draufgehalten. Der eine
ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen.
Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
der ist gut...
habe da auch noch einen:
Die Grundschullehrerin fragt die Kinder was sie später alle einmal für einen Beruf haben möchten.
Als Klein-Mäxchen an der Reihe ist antwortet dieser ganz Stolz: "Ich möchte Rocker werden!"
Fragt die Lehrerin: "Ja weißt du denn überhaupt was das ist?"
"Na klar", antwortet Mäxchen, "´n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen bis zum Abwinken und geile Weiber vögeln!"
Die Lehrerin wird puterrot, schreit mächtig rum und schickt ihn mit einem Tadel, den der Vater unterschreiben soll, nach Hause.
Daheim angekommen fragt der Vater wieso er schon da ist.
Mäxchen: "Wegen meines Berufswunsches!"
Vater: "Was willst denn werden?"
"Rocker will ich werden"
"Hä??"
"Na, fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen bis zum Abwinken und geile Weiber vögeln!!"
*** Patsch ***
Mäxchen hat eine hängen und wird vom Vater, mit der Auflage sich bis zumAbendessen einen ordentlichen Beruf zu überlegen, aufs Zimmer geschickt.
Abends kommt Mäxchen wieder runter und steht vor seinem Vater. "Und", fragt er, "was hast du dir überlegt?"
Mäxchen ganz kleinlaut: "Mini-Rocker"
"Was ist das nu wieder?", fragt der Vater
"Na, äh, ja.." - "Bonanza-Rad fahren, Nesquick trinken und heimlich wichsen."
Grins
habe da auch noch einen:
Die Grundschullehrerin fragt die Kinder was sie später alle einmal für einen Beruf haben möchten.
Als Klein-Mäxchen an der Reihe ist antwortet dieser ganz Stolz: "Ich möchte Rocker werden!"
Fragt die Lehrerin: "Ja weißt du denn überhaupt was das ist?"
"Na klar", antwortet Mäxchen, "´n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen bis zum Abwinken und geile Weiber vögeln!"
Die Lehrerin wird puterrot, schreit mächtig rum und schickt ihn mit einem Tadel, den der Vater unterschreiben soll, nach Hause.
Daheim angekommen fragt der Vater wieso er schon da ist.
Mäxchen: "Wegen meines Berufswunsches!"
Vater: "Was willst denn werden?"
"Rocker will ich werden"
"Hä??"
"Na, fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen bis zum Abwinken und geile Weiber vögeln!!"
*** Patsch ***
Mäxchen hat eine hängen und wird vom Vater, mit der Auflage sich bis zumAbendessen einen ordentlichen Beruf zu überlegen, aufs Zimmer geschickt.
Abends kommt Mäxchen wieder runter und steht vor seinem Vater. "Und", fragt er, "was hast du dir überlegt?"
Mäxchen ganz kleinlaut: "Mini-Rocker"
"Was ist das nu wieder?", fragt der Vater
"Na, äh, ja.." - "Bonanza-Rad fahren, Nesquick trinken und heimlich wichsen."
Grins
Knifflig....
Eine kleine Denksportaufgabe . Nicht ganz einfach , aber lösbar...
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf
deiner rechten Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner linken Seite
fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie
du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein
Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber
auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine
Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu
entkommen ???
Lösung etwas weiter unten:
Antwort:
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen !!!
Eine kleine Denksportaufgabe . Nicht ganz einfach , aber lösbar...
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf
deiner rechten Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner linken Seite
fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie
du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein
Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber
auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine
Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu
entkommen ???
Lösung etwas weiter unten:
Antwort:
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen !!!
Anmache, der ist auch gut:
E i n Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau. "Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ...hmm... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus .. vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
"Na ... warst scheissen?"
E i n Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau. "Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ...hmm... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus .. vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
"Na ... warst scheissen?"
Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich
sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der
Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto
schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf
Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und
legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz.
In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos
und
fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die
Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist)
danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf
schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und
drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den
Scheibenwischer wieder aus.
Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder
einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar
Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich
fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel
geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet
das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen
Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten
ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten
mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich
dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten."
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich
sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der
Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto
schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf
Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und
legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz.
In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos
und
fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die
Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist)
danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf
schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und
drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den
Scheibenwischer wieder aus.
Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder
einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar
Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich
fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel
geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet
das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen
Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten
ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten
mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich
dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten."