Der Witze Thread :-)

[Schwarzfahrer]

Banker...

In einer einsamen Gegend hütete ein Schäfer seine Schafe. Da hält
in einer Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi S8 direkt neben ihm.
Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen,
Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Kravatte steigt aus und fragt: "Wenn ich
errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden
Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook mit dem Handy und geht
im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS
Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen
mit einer Unmenge Formeln. >Schliesslich druckt er einen 150-seitigen
Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker, dreht sich zum Schäfer um und
sagt: "Sie haben exakt 1'586 Schafe."
"Das ist richtig," sagt der Schäfer, "suchen Sie sich eines aus." Der Mann
sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in seinen S8.
Der Schäfer schaut ihm dabei zu und fragt: *Wenn ich Ihren Beruf errate,
geben Sie mir dann das Schaf zurück?" "Klar, warum nicht." antwortet jener.
"Sie sind Privatkundenberater bei der UBS."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?"
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie
niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir
etwas sagen, was ich schon weiss, und drittens haben Sie keine Ahnung von
dem, was ich mache.... und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

 

[slapp]

Ein Wanderer verirrt sich in den Bergen. Es ist schon lange dunkel, da sieht er in der Ferne ein Licht. Da marschiert er darauf zu, bis er an einer Hütte ankommt. Klopft an die Tür, ein alter Bauer mit längst ergrautem Haar macht ihm auf. Ob der Wanderer bei ihm übernachten könne..? "Du hast die Wahl. Entweder in der Heuboden, oder bei der Mara." Der Wanderer denkt sich alter Bauer - alte Mara, also husch ins Heu.

Am nächsten Morgen guckt er durch die Luke im Heuboden raus und sieht am Brunnen eine wunderschöne, sexy Blondine, die sich gerade frischmacht. Er poltert die Treppe vom Heuboden runter, stolpert zum Brunnen hin, die junge Frau strahlt ihn an und sagt: "Guten Morgen! Ich bin die Mara." Sagt er: "Ich bin ein Depp..."

 

[Schwarzfahrer]

Die Kuckucksuhr

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein werde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen... Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu
haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war stolz auf meinen schlauen Einfall... Am nchsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause war. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"


Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach wieso? Warum denn, mein
Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf
einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann begab er sich zum Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief
erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach,
legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

 

[Schwarzfahrer]

- no comment - ;-)

 

[Schwarzfahrer]

Also Leute ich habe ein großes Problem und brauche Rat...

Meine Freundin benimmt sich seit einer Weile schon ziemlich merkwürdig.
Immer wenn sie einen Anruf kriegt in meiner Gegenwart wird sie auf einmal leise und fängt an zu nuscheln, wenn sie SMS bekommt, löscht sie die sofort und lesen darf ich schon gar nicht.
Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück, und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich noch nicht kenne.
Und immer wenn sie wegfährt nimmt sie nicht ihren Wagen, sondern "ein Taxi" angeblich. Hallo?!
Dann hab ich einmal als sie zurückkam Abends zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße...
Und ehrlich gesagt konnte ich da nicht mal genau erkennen ob es ein Taxi war, ich vermute halt, dass jemand anderes die da fährt...

Dann hatte ich eine Idee sozusagen, ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt wo ihr "Taxi" sie immer ablieferte. Wollte mich erstmal reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann hätte sie mich viel zu leicht gesehen...
So, dann eines Abends als ich hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass vorne rechts am Kotflügel Rost ansetzt.

Jetzt meine Frage an euch: Sollte ich den kompletten Kotflügel auswechseln, oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?

Danke im Voraus, Leute.

 

[dpp73]

hahahahaha
so muss es sein! cool

 

[Demi]

Was ist Kälte?

+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont
steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0 °C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1 °C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen
essen Eis und trinken kaltes Bier.


-3 °C
In Basel wird diskutiert ob der Notstand ausgerufen wird. Die Lappen
versorgen Ihre Winterkleider.


-4 °C
Die Katze will mit ins Bett.

-10 °C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12 °C
Zu kalt zum Schneien.

-15 °C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18 °C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20 °C
Der Atem wird hörbar.

-22 °C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23 °C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24 °C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26 °C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29 °C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30 °C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31 °C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35 °C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee
vom Dach.

-39 °C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdenknopf.

-40 °C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44 °C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45 °C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50 °C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70 °C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug
organisiert.

-75 °C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120 °C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.

-268 °C
Helium wird flüssig.

-270 °C
Die Hölle friert.

-273,15 °C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum
Lutschen"
Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen...

 

[Schwarzfahrer]

Witzig oder tragisch...?

Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza?
Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.

Wie viele Aktienhändler sind notwendig, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei. Einer lässt die Birne fallen, der andere versucht sie zu verkaufen,
bevor sie abgestürzt ist.

Was ist Optimismus? Wenn ein Investmentbanker sich am Sonntag fünf
frische Hemden bügelt.

Sagt der Investor: «Ich schlafe wie ein Baby - ich wache jede Stunde auf
und heule.»

Klagt der Investor: «Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich
habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet.»

Ein Mann ging zur Bank und sagte: «Ich möchte ein kleines Unternehmen
gründen.» Sagt der Bankmanager: «Kaufen Sie ein grosses und warten Sie ein
paar Tage.»

Wie heisst das neue Lieblingslied der Topbanker? «My Boni is Over the
Ocean».

 

[Spaci]

Futschlach ;-)

Ein Koala sitzt in einem Gummibaum und
raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse
vorbeiläuft, hochschaut und fragt:

"Hey Koala, was machst du da oben?"

"Ich rauch nen Joint, Alter", sagt der Koala,
"komm rauf und hol dir was ab!"

Die kleine Eidechse klettert den Baum rauf
und zieht sich nacheinander ein paar Joints
mit dem Koala rein, bis ihr Mund irgendwann
total trocken ist und sie runter zum Fluss
will, um etwas zu trinken.

Die Eidechse ist aber so völlig stoned, dass
sie sich zu weit vornüber lehnt und in den
Fluss plumpst.

Ein Krokodil sieht das von der anderen
Seite, schwimmt rüber, hilft seinem kleinen
Genossen ans Ufer und fragt:
"Hey, was´n mit dir los?"

"Oh Mann", antwortet die Eidechse,
"ich saß mit dem Koala im Gummibaum und
hab ein paar Joints geraucht, und war
nachher zu stoned um aus dem Fluss zu trinken und
bin reingefallen!"

Das Krokodil möchte natürlich sofort die
Lage beim Koala auschecken und rennt sofort
in den Wald, findet ihn oben im Baum und
ruft: "HEY DU"!!!

Der Koala schaut runter und brüllt:

"FUCK AAAALTEEEER... wie viel Wasser
hast du denn gesoffen???"

 

[slapp]

(Aus "Blick am Abend")

An der Tankstelle fährt ein kleines, verbeultes Auto vor.
Der Fahrer ruft dem Tankwart zu:
"Bitte volltanken und waschen!"

Der Tankwart guckt sich das Auto an und fragt:
"Bügeln auch?"

 

[Schwarzfahrer]

Der Ehemann kommt nach Hause: "Liebling, ich muss nachher nochmals weg. Ich gehe angeln." Antwortet seine Frau: "Ich weiss. Die Forelle hat bereits drei Mal angerufen."

 

[MINI-Loverin 100%]

:kugelach: hahahaahhahaha gröööööööööööööl dä isch ja geil!

 

[Spaci]

Warum Hochzeits- Kleider weiss sind...

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeits- Kleider weiss?"

Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und
Verwandten dass die Braut rein ist."

Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.

"Papa, warum sind Hochzeits- Kleider weiss?" Der Vater schaut ihn
überrascht
an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt
ihn welche Farbe er hat. Der Sohn
antwortet:
"WEISS"
Er tut dasselbe dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc etc.

Dann sagt er zu seinem Sohn: Junge, alle Haushalt- Geräte sind weiss."
:kugelach::kugelach::kugelach::kugelach::kugelach::kugelach:​

 

[Demi]

Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an Ihre Versicherung.
Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, das ein
Sturmschaden an Ihrem Gartenzaun entstanden ist.
Sie fühlte sich wohl etwas verarscht. :lol:

Sehr geehrte Damen und Herren

Sie fordern eine Begründung wie es dazu kam, das mein Zaun von einem Sturm
zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl
schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meine Pflichten
als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:
"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich.
Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da,
wo sie schräg auftrifft (Nord- und Südpol).
Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer.
Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher
(man nennt das "Hochs").
An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs").
Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt
von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck- je
größer die Druckunterschiede sind, um so schneller bewegt sich die Luft mit
6 Km/h, nennt man das Wind.
Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan.
So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden. Ein
solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor. Zur
Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch
durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam. Da mein Haus der schnellen
Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden.
Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu.
Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die
schnelle Luft gestemmt.
Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so das
die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen.
Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was
nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muß mein Zaun erschrocken oder
zumindest kurz abgelenkt gewesen sein.
Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun
heimtückisch niedergedrückt.
Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus,
welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte."

Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat.
Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als
ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist,
außer das an dem Tag in Asterode - wie in ganz Deutschland - Sturm war.
Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer
Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne
zur Verfügung.

Mit freundlichen Grüßen

:kugelach:

 

[slapp]

:kugelach::kugelach::kugelach::kugelach::kugelach:

 

[slapp]

Have fun and happy weekend :yeah:
http://www.youtube.com/watch?v=ygtBxhFc24A&feature=fvw

 

[Spaci]

was ist macht???

Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich:
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert die ganze Dschungel vor Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"

 

[reni]

Auf die Frage,was ziehen sie am liebsten im Bett anziehen,antworten 1.000 befragte Blondinen wie folgt: 5% Nachthemden 3% Pyjamas 92% die Beine lol.....


Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem MINI im Autokino. Was war geschehen?
Sie kamen,um den FIlm zu sehen "Im Winter geschlossen".


Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle?
Sie muss zum Vorstellungsgespräch und bringt Ihre Unterlagen mit!!!


PS: Sorry Tami es musste sein :kugelach:

 

[Spaci]

Gaddafi fährt mit seinem Chauffeur übers Land
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?

Gaddafi großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen.
Ich bin der mächtigste Mann der Welt

Der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Gaddafi atemlos zurückgehetzt
Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Gaddafi schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof

Gaddafi wartet 10 Minuten, 20 Minuten,... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend,die
Taschen voller Geld und einer Chopard Armbanduhr! Fragt ihn Gaddafi: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
Guten Tag. Ich bin der Fahrer von Muammar Gaddafi. Das Schwein ist tot!"

 

[winti cooper s]

Gaddafi fährt mit seinem Chauffeur übers Land
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?

Gaddafi großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen.
Ich bin der mächtigste Mann der Welt

Der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Gaddafi atemlos zurückgehetzt
Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Gaddafi schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof

Gaddafi wartet 10 Minuten, 20 Minuten,... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend,die
Taschen voller Geld und einer Chopard Armbanduhr! Fragt ihn Gaddafi: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
Guten Tag. Ich bin der Fahrer von Muammar Gaddafi. Das Schwein ist tot!"

hahahaha :kugelach: