@fäbu: ich frage mich, was lustiger ist; die ganze story, oder dass die ihr auto sven nennt! :kugelach:
Der Witze Thread :-)
- Ersteller cooper_s
- Erstellt am
Schwarzfahrer
Muckefuck-Cooper_S_86
Zigaretten usw.
Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw.. Mit 300.- müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen. Sie schreibt ihm zurück: Hier sind 30.- und das usw. warted zu Hause kostenlos auf dich!
Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw.. Mit 300.- müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen. Sie schreibt ihm zurück: Hier sind 30.- und das usw. warted zu Hause kostenlos auf dich!
für unseren grünen Helden:
Tarnungen:
Der Feldweibel gibt seine Anweisungen: Männer! Ihr robbt jetzt über die Weide und tarnt euch so, dass ihr von den Kühen nicht mehr zu unterscheiden seid - klar!? Und was ist wenn die Magd zum Melken kommt?
Handgranate
Frage des Rekruten: Woran erkennt man, dass eine Handgranate im Begriff ist zu explodieren?
Antwort des Ausbildners: Sie wird dicker und die Aussenhaut kriegt Risse!
Tarnungen:
Der Feldweibel gibt seine Anweisungen: Männer! Ihr robbt jetzt über die Weide und tarnt euch so, dass ihr von den Kühen nicht mehr zu unterscheiden seid - klar!? Und was ist wenn die Magd zum Melken kommt?
Handgranate
Frage des Rekruten: Woran erkennt man, dass eine Handgranate im Begriff ist zu explodieren?
Antwort des Ausbildners: Sie wird dicker und die Aussenhaut kriegt Risse!
Schwarzfahrer
Muckefuck-Cooper_S_86
Ferdinand Porsche bei Petrus
Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"
Gott: "Wie meinst Du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler.
Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
5. Die Rückseite hängt zu lose.
6. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein und zünden nach unten.
9. Der Verbrauch liegt viel zu hoch."
Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."
;-)
Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"
Gott: "Wie meinst Du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler.
Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
5. Die Rückseite hängt zu lose.
6. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein und zünden nach unten.
9. Der Verbrauch liegt viel zu hoch."
Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."
;-)
oleoleole
Eine deutsche Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Schweizer Shirt und sagt zu seiner Schwester:
"Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die grosse Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Schweizer Shirt zur Mutter und sagt:
"Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die Mutter reagiert entbrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen."
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und
macht sich auf den Heimweg.
Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"
Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich."
"Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Schweiz Fan und schon hasse ich die Deutschen."
Hopp Schwiiz
Eine deutsche Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Schweizer Shirt und sagt zu seiner Schwester:
"Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die grosse Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Schweizer Shirt zur Mutter und sagt:
"Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die Mutter reagiert entbrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen."
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und
macht sich auf den Heimweg.
Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"
Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich."
"Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Schweiz Fan und schon hasse ich die Deutschen."
Hopp Schwiiz
geklaut,also leise lesen.... :biggrin:
Eines Nachts bringt Martin seine Freundin...
... nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
:kugelach::kugelach::kugelach::kugelach:
Eines Nachts bringt Martin seine Freundin...
... nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
:kugelach::kugelach::kugelach::kugelach:
Mündliche Prüfung in der Uni, Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage:
"Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 5. Mal hier zur mündlichen Prüfung .... es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein ... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage:
"Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 5. Mal hier zur mündlichen Prüfung .... es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein ... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"
Mündliche Abschlussprüfung der Banker-Lehrlinge.
Der Prüfling steht auf der Matte, der Prof schaut ihn kritisch an:
Prof: "Was bezeichnet man als Agio?"
Studi: "....?"
Prof: "Durchgefallen!"
Studi: "Herr Professor?! Sie MÜSSEN mir aber drei Fragen stellen an dieser Prüfung! Ansonsten gilt der Entscheid nicht!"
Prof: "Also gut. Was ist Disagio?"
Studi: "...?"
Prof: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Studi: ".....?"
Prof: "Durchgefallen..."
Der Prüfling steht auf der Matte, der Prof schaut ihn kritisch an:
Prof: "Was bezeichnet man als Agio?"
Studi: "....?"
Prof: "Durchgefallen!"
Studi: "Herr Professor?! Sie MÜSSEN mir aber drei Fragen stellen an dieser Prüfung! Ansonsten gilt der Entscheid nicht!"
Prof: "Also gut. Was ist Disagio?"
Studi: "...?"
Prof: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Studi: ".....?"
Prof: "Durchgefallen..."
Im Biologieunterricht. Der Prof stellt ein Vogelbein auf sein Pult und schaut in die Menge vor ihm.
"So, meine Damen und Herren Studenten und Studentinnen. Welcher Vogelart gehört dieser Fuss? Niemand weiss es?"
Ein Student streckt auf: "Der Fuss ist von einem Hühnerhabicht, Herr Professor."
"Falsch! Wie heissen Sie, junger Mann?"
Der Studi krempelt das Hosenbein hoch und streckt das linke Bein in die Höhe: "Sie können ja versuchen, das nach meinem Bein zu bestimmen, Herr Professor."
"So, meine Damen und Herren Studenten und Studentinnen. Welcher Vogelart gehört dieser Fuss? Niemand weiss es?"
Ein Student streckt auf: "Der Fuss ist von einem Hühnerhabicht, Herr Professor."
"Falsch! Wie heissen Sie, junger Mann?"
Der Studi krempelt das Hosenbein hoch und streckt das linke Bein in die Höhe: "Sie können ja versuchen, das nach meinem Bein zu bestimmen, Herr Professor."
Zuletzt bearbeitet:
In der Mensa herrscht Hochbetrieb, da setzt sich ein Student an den Professorentisch. Dem einen Prof gefällt es nicht ganz und er ermahnt den Studenten:
"Sie wissen, dass Adler und Schweine nicht gemeinsam speisen?"
"Ist gut, Herr Professor. Flieg' ich eben weiter..."
"Sie wissen, dass Adler und Schweine nicht gemeinsam speisen?"
"Ist gut, Herr Professor. Flieg' ich eben weiter..."
Hammer Ebay-Shop (hihihi)
Fragt mich nicht warum ich hier gelandet bin... War wirklich Zufall!
Achtet vorallem auf die Hintergrundmusik! Viel Spass beim einkaufen wünscht:
http://stores.ebay.ch/la-luna-blue
Jeden Nacht bei Vollmond spüre ich's tief in mir... lalalalalal
Fragt mich nicht warum ich hier gelandet bin... War wirklich Zufall!
Achtet vorallem auf die Hintergrundmusik! Viel Spass beim einkaufen wünscht:
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Jeden Nacht bei Vollmond spüre ich's tief in mir... lalalalalal
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Schwarzfahrer
Muckefuck-Cooper_S_86
Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle.
Da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen !!!!!!
Da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen !!!!!!
Zuletzt bearbeitet:
Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle.
Da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen !!!!!!
alt, aber leider momentan passend
Handystrahlen sind ungefährlich!
http://fr.youtube.com/watch?v=kAd0aWxs7kQ
http://fr.youtube.com/watch?v=ju5yIFu4yY8
http://fr.youtube.com/watch?v=V94shlqPlSI
http://fr.youtube.com/watch?v=kAd0aWxs7kQ
http://fr.youtube.com/watch?v=ju5yIFu4yY8
http://fr.youtube.com/watch?v=V94shlqPlSI
Schwarzfahrer
Muckefuck-Cooper_S_86
shiiit, ich glaube das müssen wir auch mal ausprobieren! :lol:
Gibt aber einem schon zu denken....
Gibt aber einem schon zu denken....
Schwarzfahrer
Muckefuck-Cooper_S_86
Lieber Gott,
hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw.
Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden
bist, wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen
Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr
blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in
einer Gebärmutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS!
Das wäre doch geil
hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw.
Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden
bist, wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen
Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr
blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in
einer Gebärmutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS!
Das wäre doch geil