Der Witze Thread :-)

[Schwarzfahrer]

Computerprobleme - Help Desk

Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg'
meine Diskette nicht mehr raus..
Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."
Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die
Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch
gar nicht rein..... Sorry.

------

Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.
Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...
Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen
Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!

------

Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
Kunde: Aha! Danke.

------

Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
Kunde: Passiert nichts...
Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es
passiert rein gar nichts...

------

Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar
Schritte vom Schreibtisch weg.
Kunde: Okay
Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kunde: Ja
Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist
vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!

------

Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
Kunde: Sieben, groß oder klein

------

Der Kunde kommt nicht in's Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kunde: Fünf Sterne.

------

Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen
tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die
Maus bewege ist er weg.

 

[ForumAdmin]

Ha, ha!!!

Einige Bespiele kenne sogar ich aus dem Alltag! Vorallem beim Passwörter buchstabieren. A wie Anton, F wie Fritz, usw. Und wenn mir nicht gerade Namen im sinn kommen, fallen immer wieder die Schmutzige Wörter ein welche ich natürlich nicht am Kunde mitteile! A wie ???? F wie ???. Na ja, Ihr könnt euch die Wörter selber ausdenken...

Wenn ich allerdings mein Büropartner Passwörter buchstabieren muss, habe ich natürlich das volle Programm auf Lager! Der schaut mir dann nur noch entsetzt an und schüttelt den Kopf...

 

[Schwarzfahrer]

Fragt d'Fründin dr Fründ:
"Wiso hesch du so längi Wimpere?"
Er: "ha drum als Chind chli viu brüelet."
Druf meint sie: "Hätsch gschiider mee gschiffet!"

S'Verneli lüpft ihres Röckli:
"Hesch gseh, isch nass aber nid pisslet!"
Da lat dr Fritzli dHose abe u seit:
"Isch stiff aber nid gfrore!"

Wenn redt me vonere 5-Frucht?
Wenn es Öpfumanndli ämeme Birefroueli es Banänli is
Zwätschgeli ine pflümlet.

Ä drü jährige Gieu hocket ir Badwanne
u untersuecht sini Hode:
"Mami, isch das mis Hirni?"
"Nei mi Gieu, no nid!"

Ä Ma mit starchem Sunnebrand geit zum Dokter.
Dr Dokter: "I gibe nech für d'Nacht 2 Viagra."
Dr Patiänt: "Jä hilft de das?"
Ume der Dokter "Nei, aber s'lüpft wenigschtens d'Dechi über dä
Oberschänkel!

E Psychopath zu sim Kolleg:
"Ig ha geschter e schöni Frou glehrt kenne. Hätt soger mitere
chönne pfuuse."
"Jä u warum hesch de nid?"
"I bi nid müed gsi!"

Chef:
"Dir schaffet langsam,dänket langsam,
beweget ech langsam,chöit der o öppis schnäu?"
"Ja, i wirde schnäu müed!"

D Frau gseht wie sech dr Ma
Ougetröpfli uf Pfiffe tröpfelet.
"Spinnsch? Was söu das?"
"Tia, dä arm Cheib het ou scho lang nüt me gseh..."

S'Müeti am Märitstand:
Was heisst das, "Import Gurke?"
Verkäuferin: "Das si settigi, wo mir tüe ifüehre!"
S'Müeti: "Jo migottstüüri, u i hätt die Cheibe gässe!"

 

[Schwarzfahrer]

Die komplexe Welt der Frauen........

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen
ein.

Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau
gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"

Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."

Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"

Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir,
dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten
sind.

Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.

Zeitmäßiggesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.

Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr
allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.

Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen
wunderschönen Tag.

Was sagt es dir?"

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:

"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."

 

[winti cooper s]

warum sind blondinenwitze so kurz????


damit sie die männer behalten können

 

[nnim]

OKe.. diesen Witz bitte nicht im Büro lesen^^ meine Cheffin hat mich schon gefragt wieso ich so laut gelacht habe ^^


Unterschied Mann / Frau

Eine Frau übernachtet bei ihrem Liebhaber. Am nächsten Tag kommt sie nach Hause und der Ehemann fragt wo sie gewesen sei. Sie sagte, sie habe bei ihrer besten Freundin übernachtet. Der Mann will dies Kontrollieren und ruft 10 ihrer besten Freundinnen an, wovon keine etwas von ihrer Übernachtung weiss.



Ein Mann übernachtet bei seiner Affäre. Am nächsten Tag kommt er nach hause und die Ehefrau fragt wo er gewesen sei. Er sagte, er habe bei seinem besten Kumpel übernachtet. Die Frau will dies Kontrollieren und ruft 10 seiner Besten Kumpels an, wo 8 seine Übernachtung bestätigen und 2 behaupten er sei noch immer bei ihnen.



Das ist Freundschaft

 

[Electric Blue]

Zwei Neugeborene liegen in ihren Spitalbettchen nebeneinander.
Da sagt das eine zum anderen:
Weisst du schon, dass ich ein Bub bin?
Nein war die Antwort.
Wenn die Schwester draussen ist, werde ich es dir zeigen...
Die Schwester ging und der kleine hebt die Decke und sagt:
Schau blaue Söckchen...

:tongue:

 

[Electric Blue]

Was machen die Schweizer,
wenn die Schweizer Weltmeister werden?

Stellen die Playstation ab
und gehen ins Bett!

arty02:

 

[Schwarzfahrer]

Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen,
wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.

1) Die Frau kauft das Essen.

2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.

3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.

Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs:

4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.

5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.

6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.

7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.

Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

8) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.

10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr

und wieder ganz wichtig!!!!!:

11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.

12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.

 

[Schwarzfahrer]

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

Sie: Willst Du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi...


Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!

 

[Electric Blue]

Massive Software-Probleme/3

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM- ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.

Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

 

[Electric Blue]

Massive Software-Probleme/2

Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.

Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".

Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen.

Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.

 

[Electric Blue]

Massive Software-Probleme

Die Antwort: Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern.
In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'um weil sie zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.
'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0'wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.

 

[Electric Blue]

Massive Software-Probleme

Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0'funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen? Danke, ein User

 

[Electric Blue]

Massive Software-Probleme

So Runing-Gag in mehreren Etappen. Warum die nicht in einem Platz haben, ist mir ein Rätsel!
:bahnhof::idee:

Sehr geehrte Damen und Herren

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

 

[mimma]

Da habe ich auch noch paar heisse Witze

Was macht ne blondine in der Wüste??
Ist doch klar Sändälä :kugelach: :kugelach:


Warum geht ne blindine mit einem Stück Brot aufs Klo???
Sie füttert die Ente :kugelach:


Warum rennt die Blondine in der Dusche hin und ger??
Ja weil wasch and go auf der Packung steht :kugelach:


Warum kommt ein Chinese mit zwei Blondinen aus der Bäckerei??
Ja weil er zwei Blödchen bestellt hat. :kugelach:




Bitte seit mir nicht böse auf diese Witze doch ich mag sie einfach.

Liebe Grüsse Mimma

 

[Schwarzfahrer]

Kein Wunder hast du schon so viele Beiträge, Nicci! :biggrin: :nhauen:

*duckundweg* ;-)

 

[slapp]

ein paar kurze

Zwei Tiere treffen sich:
"Was bis'n Du für ein komisches Viech?"
"Wolfshund..."
"...?"
"Wolfshund! Vater Wolf - Mutter Hündin! Du siehst auch nicht besser aus. Was bis Du denn?"
"Ameisenbär..."

Was sind zwei Blondinen in einem Porsche?
Ein Dumm-Dumm-Geschoss

Wie bringt man Augen einer Blondine zum strahlen?
Man leuchtet ihr mit der Taschenlampe ins Ohr...

Was bekommt man, wenn man drei Blondinen Ohr an Ohr nebeneinander stellt?
Einen Windkanal!

"Ah Fritz! Man sind das Riesendinger die zwei Melonen! Hast'n die vom Markt? Da werden sich die Kinder aber freuen!"
"Quatsch Kinder. Schwiegermutter! Die meinte, sie würde ein halbes Leben für eine Wassermelone geben. Hab' ich eben gleich zwei mitgenommen..."

Warum können Schwiegermütter oft nicht fliegen?
Drachen kommen nicht über 300 Meter Höhe!

Ein Mann sieht im dritten Stock eine Frau am Balkongeländer hängen und einen Mann, der ihr auf die Hände stampft.
"Ey, lassen Sie die Frau in Ruhe, Sie Mörder!"
"Das ist meine Schwiegermutter!"
"Man, die hält sich aber gut...."

Wie lange kann man die Schwiegermutter mit nur einem Auge anschauen?
Bis man den Abzug drückt

"Mamaaaa? Wo ist der Waschlappen?"
"Zeitung holen...."

"Wo finde ich bitte das Buch 'Überlegenheit der Männer'?"
"In der Abteilung Science Fiction oder Esotherik"

Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten?
Eine Laune der Natur!

Was ist eine Brünette zwischen zwei Blondinen?
Eine Dolmetscherin!

Wie bringt man eine Blondine, sich selbst zu ertränken?
Bringt einen Spiegel auf den Grund des Wasserbeckens an...

Wie beschäftigt man eine Blondine für 8 Stunden?
Schreibt auf jede Seite eines Blattes "Bitte wenden"

Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer war?
Tipex auf dem Bildschirm!

Sagt die Brünette im Park: "Schau, ein totes Vögelchen!"
Schaut die Blondine in die Luft: "Wo???"

 

[slapp]

und noch ein paar lange...

Wie bringt man einen Ostfriesen zum Bellen?
Sagt ihm, es gebe Freibier! "Wou? Wou? Wou?"

Was macht ein Ostfriese, wenn der Strom ausgefallen ist?
Er geht ins Watt und holt sich ein paar Kilo

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?
Verkauft Land an Japaner. Die sind sich Überschwemmungen gewöhnt...

Auf der Strasse buddelt ein Typ ein Loch und ein zweiter schüttet es gleich wieder zu.
Am Zaun will einer wissen was das soll.
"Ich grabe ein Loch, er schüttet es wieder zu und der dritte, der da sonst ein Bäumchen pflanzt, hat heute frei..."

Ein Trabi steht auf dem Pannestreifen. Ein Porsche hält an und der Fahrer will helfen. Der Trabi wird angeseilt und sobald die Fahrt dem Trabi-Fahrer zu schnell ginge, solle er hupen. Sie fahren los da wird nach zwei Minuten der Porsche von einem Ferari überholt. Dem Porschefahrer stinkts und er gibt gas. 120, 160, 180, 200... Der Trabifahrer hupt wie ein Irrer! An der nächsten Tanke vorbei, ruft der Tankwart seinen Kumpel an der nächsten Tankstelle: "Heinz, das glaubste nicht! Vorne ein Ferari mit gut 200 Sachen, dahinter ein Porsche und hinter dem ein Trabi der hupt und will unbedingt überholen!"

Auf der Autobahn schneidet eine Blondine im Mercedes dem Brummi vor der Stossstange rein. Der gleich auf 180 gibt Gas und schafft es, den Mercedes auf den nächsten Parkplatz zu drücken. "Du spinnst doch, Du hohle Nuss! Hast Sie noch alle? Steig mal aus! Dir zeig ich's!" Die Blondine steigt aus und der Brummifahrer zeichnet mit 'ner Kreide einen Kreis um sie herum. "So, da bleibste stehen und wehe Du machst einen Schritt da raus!" Er holt die Stange zum Wagenheber und schlägt ein Loch in die Seitenscheibe am Mercedes. Schaut sie an, und sie grinst nur. "So? Das findst wohl witzig?" BAM! Ein zweites Loch. Sie grinst noch mehr. Drittes Loch... Viertes... Der Mercedes sieht schrottreif aus, da wird's ihm zu bunt und er will wissen, warum sie so lacht. "Jedesmal, wenn Sie nicht hingeschaut haben, bin ich aus dem Kreis gehüpft..."

 

[slapp]

und zum schluss...

wie sterben die hirnzellen einer blondine?
einsam...

wann gilt eine blondine als intelligent?
wenn sie zwei hirnzellen hat...

wann hat ein blondine zwei hirnzellen?
wenn sie schwanger ist

im paradies ruft gott die eva und den adam zu sich. "meine lieben, ich habe etwas für euch. einen schniedel. wer will ihn?"
adam ruft begeistert: "ich! ich! ich!" also bekommt er ihn auch, springt vor freude im kreis herum, pinkelt an jeden baum und freut sich wie ein kind...
Sagt die eva: "hast Du auch was für mich, gott?" "natürlich eva! das hirn..."

in der schulstunde fragt der biologie-professor, welches körperteil beim sex umd das siebenfache grösser werden kann. "Frau Müller..?" sie wird rot und fängt an zu stottern. "Das... Der..."
"DIE, Frau Müller. Die Iris! Ich würde Ihnen empfehlen, die Theorie für die nächste Prüfung nachzuholen und später mit etwas kleineren Erwartungen eine Beziehung einzugehen..."