Der Witze Thread :-)

[Blue S]

Eine wissenschaftliche Studie belegt:

Wenn du ein Jahr lang mehr als drei Liter Wasser am Tag trinkst, hast

du am Jahresende über 1 kg Kolibakterien, die im Wasser enthalten

sind, d.h. EIN KILO SCHEISSE zu dir genommen! Wenn du dagegen Bier

trinkst ... läufst du dieses Risiko nicht, da die Kolibakterien das

Herstellungsverfahren von Bier nicht überleben.

Daher bitte allen, die Wasser trinken, mitzuteilen, dass diese

Flüssigkeit schädlich ist! Wenn du nicht dran glauben willst, dann

trink weiterhin. Wer aber wirklich nachdenkt, wird zu dem Schluss

kommen, dass es viel besser ist, Bier zu trinken und Scheiße zu labern,

als Scheiße zu trinken und nichts zu sagen.

also darum trinken wir ein Bier...Prost!

 

[smu]

Ich wahr gestern in der stadt unterwegs als ich ne leere flasche am boden sah bei der noch der zapfen steckte. ich hob sie auf , zapfen raus und schwups stand ein flaschengeist vor mir und sagte
du has nun einen wunsch frei
ich überlege kurz und sagte ich möchte eine autobahn von hier aus uber die aare schnurgerade nach hawai
der gesist stönte das sei schwirig und kompliziert das brauche unheimlich viele stützen und pfeiler er könne mir den wunsch nicht erfüllen
ich studier ne weile und sage also dan möchte ich wissen was frauen fühlen und denken was sie sich wünschen und welche treume sie haben
der geist studierte ne weile und sagte dann wie wilst du die autobahn 4 oder 6spurig ;-)

 

[Blue S]

Ingmar und seine Frau wohnen in Östersund. Eines Wintermorgens, als sie gerade frühstückten, hörten sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen: "Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten sie daher bitten, ihren Wagen auf der strassenseite mit den geraden Hausnummern zu parken,so dass der Schneepflug durchkommt", worauf Ingmars Frau hinausgeht und den Wagen umparkt. Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sassen, hörten sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten: "Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca 10-15 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir Sie, die Wagen auf der Strassenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann." Ingmars Frau geht wieder brav nach draussen und parkt den Wagen auf der Seite der Strasse,die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte. Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab. Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird: "Wir rechnen heute mit ca.14-18 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..."
da gibt es einen Stromunterbruch und das Radio schweigt. Ingmars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann: "Liebling,ich weiss jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weisst doch, dass der Schneepflug durchkommen muss. Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er: "Mein
Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"...

 

[Huma]

Improve your english

http://video.google.com/videoplay?docid=-6077326441742307086&q=Berlitz+junior+commcercial

 

[ROHRI]

ACHTUNG VOR TRICKBETRÜGERN

Zur Zeit sind wieder diverse Trickbetrüger mit einer neuen Masche
unterwegs.
So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende, ca. 20-jährige Mädchen kommen auf dem
Supermarkt-Parkplatz zu Deinem Auto, während Du deine Einkäufe in den
Kofferraum packst. Die Mädchen beginnen dann mit Fensterspray und
Lappen Deine Windschutzscheibe zu reinigen (wobei Ihnen fast die
Brüste aus dem BH springen).
Wenn Du Dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen Sie es ab,
bitten Dich aber Sie zu einem anderen Supermarkt zu fahren. Willigst
Du ein steigen beide Mädchen auf den Rücksitz, wo nach kurzer Fahr
wildes geknutsche beginnt. Meist klettert dan eines der beiden auf den
Beifahrersitz und beginnt Dich Oral zu befriediegen - während die
andere Deine Brieftasche klaut!

Bitte seid vorsichtig! Meine Brieftasche wurde letzen Donnerstag,
Freitag, Sonntag, UND Montag auf genau diese Art gestohlen! Gestern
sogar 2 mal! Seid auf der Hut!

 

[tohil]

http://www.break.com/movies/patiencechild.html

 

[roger1312]

Ich zock denn noch ne Runde Ureal Turnament!!!:biggrin:

 

[Blue S]

In Bern hat kürzlich ein Fachgeschäft für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die

die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."

Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."

Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus." "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im

Haushalt und haben eine romantische Ader."

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.

Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."
.....

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...

 

[Blue S]

Gestern Abend bin ich noch kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

 

[mekimini]

Do you speak english

ich hoffe es kennen ihn noch nicht alle
ich kann mich nicht halten vor lachen
einfach hier klicken

:kugelach: :kugelach: :kugelach: :kugelach:

 

[Huma]

"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen? "

"Natürlich.
Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen."

"Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem
Baby."


Gruss

Huma

 

[tohil]

http://www.couchkartoffelsalat.de/HP/flash/CHECKER/checker01.htm

 

[Blue S]

Ein Arzt und ein "Jugo" wohnen Haus an Haus.
Treffen im Garten:
Der Jugo: "Wir beide sama gleich - i hobe Haus - du host Haus, sama gleich!"
Der Arzt: "Nein - weil ich hab darüber hinaus noch einen Porsche in der
Garage!"
Der Jugo schöpft und kauft sich einen - wenn auch gebrauchten Porsche:
"Du Dr. - jetzt mir san gleich - ich hobe Haus und Porsche - du host
Haus und Porsche!"
Darauf der Arzt: " Nein wir sind noch immer nicht gleich - ich hab ja
auch einen Swimmig-Pool!"
Der Jugo baut sich daraufhin mit aller finanzieller Anstrengung auch
einen Pool!
Der Arzt: "Ja sieh einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich"
"Wir haben beide - ein Haus - einen Porsche - einen Swimming-Pool!"
Daruf der Jugo - "Nein wir sama nix gleich - i bin b e s s a !
I hobe Doktor als Nachbar - Du nur Jugo!

 

[Blue S]

Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Bohlen sagt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Die Schöne erwidert mürrisch:"Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"

 

[Blue S]

Ein Albaner kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?" Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedes Mal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne." "Aha. Und wo ist denn die Uhr für Kosovo ?"
"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator."

 

[Little Bastard]

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm wie angezogen.

Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.


"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh.... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"


Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin."Hier!", Sagte sie. "Hier musst du Ihn reintun!"


Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine. Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT TARZAN?"


"Erst gucken ob Bienen!"

 

[microcar]

Guckt euch mal diesen Fahrer an!

http://www.metacafe.com/watch/113782/this_guy_can_drive/

 

[quicksilver]

http://www.youtube.com/watch?v=p7qb6brLIBs

:mrblue: chicken & cat

 

[lillebror]

Kennt einer von euch den Unterschied zwischen einem schwulen und einem Kühlschrank?
Naja ganz klar, der Kühlschrank lässt keinen fahren wenn man(n) die Wurst raus nimmt:kugelach:

 

[Goldbärli]

öpis zum schmunzlä

3Blondinen an einer Bar. Die erste: In mein Döschen passt eine ganz Faust. Die zweite: Bei mir passen zwei Fäuste rein. Die dritte: Wo ist mein Hocker?

Ein Perverser und ein Schwuler stehen in Venedig auf dem Markusplatz. Sagt der Perverse: Jetzt möchte ich gerne eine Taube vögeln. Der Schwule: Gurr Gurr Gurr :kugelach: